raingoesup

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眠い。勉強した後、残っていた昨日のししとうをたらこスパゲティに入れて食べたけれどそんなに美味しくはなかった。殺し合い。起きて、京都へ向かう。顔のストレッチに加えマッサージもやりましたし、ワックスはデューサー5とナカノ4混ぜて、高校生のときから存在するジェルを付け、トリエのスプレーも適切な距離を覚えてきて、比較的ええ感じです。何の話?オタクの狂人だからこそ、繕える部分は繕う。(コミュニケーションが必要のない分野では。)一週間前、相当気まずかった、そのおんなじ場所にいた違う人とは、簡素ではあったけど、まるで別の様相のコミュニケーションができたので、少しリベンジできたような気持ちになる。本屋行く。やりたいこと読みたい本。そのうちに焦りに変わりそうになる。ヤクザに生きたい。なんとなくブクログ登録した。3回目くらい。読書メーターも合わせて、4回目でしょうね。過去の本で粉飾するのはしない方針にした。いくらでもダサい投稿を連投する。

将来の不安。始まってない後悔。少なくとも行きの電車ではそれが晴れて麗らかになっていた。そんなふうに、身体を移動させて晴れやかに生きていたい。

確か季節

髪を切る必要があるので切る。少し間違える。やはり昼間、街に馴染むか学校へ行くかせず引きこもっていると、こういう風になる。声が多分小さい。声を大きくして顎を引け。リラックスできる場所のはずだったが失敗はどうしても疲れる、タピオカなど吸って休憩してみた。まあそこそこ。ほんの少しは馴染んで。気を取り直して服を買う、前に本屋に入って再度気力を補填する。空間としてはやはり一番馴染む。ただし、何かしないといけないような気になってくると、逆にエネルギー消費が激しいし、時間も無限に必要。忘れていたことを思い出して、いいかもしれない本の名前をメモして離れる。服を買うときも少し間違える。まあ、昔に比べればこんなのは少しだ。狂人だと思われるときのこの感覚。狂人は言い過ぎで、うまく話が通じない人のことである。サイコパスになっていますから、これくらいは別にどうということはないのだ。どこかしこ辛気臭い、とか適当なコメントを述べて、お酒とナッツを買って河で飲んだ。これくらいのことは全然許されます。200円で青春が一つ増える。自由を手にする。歩く。歩く。古民家の群れ。ポルシェの群れ。人はとても少ない。それはそうと、こういう場所で朝起きたら、確かにそれを感じられるのだろうと思った。今はまだ、自分が作ったベールに包まれる古都。決して、今や昔の姿ではない。自分の中の姿。ちょっと見ただけでわからない、それだけが空間を解決する希望になる。止まった時計の電池を買った。パソコンの大きさは決まりそうで決まらない。ずっと見ていて、結構かなり無駄な時間だ。服を補充した。思い切りが大切。適当に入った蕎麦屋で鶏天蕎麦とキャベツ味噌を食べたが比較的安くて量が多く美味しく店の雰囲気も良かった。必要なことをやって、プラスアルファも多くできた。真実でありたい。

交換

お酒の席で寝不足でおかしくて、先生が近くにいたのに何故か後輩と一緒になって煙草を吸っていた。配慮が足りてない。「衝撃なんだけど」の温度感が自分には分からなくて、自分が感じるのと同じようにギャップおもしれー、というのはいやないから、単に衝撃というだけだったのか、煙は最悪で煙草を吸う人間はありえないと思っていての軽蔑なのか、果たして分からない。極めてどうでもいいことで人間関係に亀裂が走っていたのだとしたらたまらないのだけど。いやそれくらいで、とも、いやほんとにそうかも、と書いてみて客観視した後も未だに揺らいでいる。多分煙草を吸うようになったのは、こういうどうでもいい悩みを、害と悪の概念で黒く塗り潰したかったというような動きだった。それとは別に関係なく、サイコパスだからこの瞬間から気にしない。昨日は発表もうまくいったしちょうどいい感じで酒が飲めたしいい日だったと思う。何も振り切れてないからとりあえず身体を移動させようと思う。

リズムケア

基本的に流れは良くない。日曜日に京都へ行って打ちのめされたのが確かに効いている。狂い癖、負け癖、逃げ癖の類は、いくら気にしていなくても、忘れていても魂に刻まれてついてきて、対人するとき背後に残っている。

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狂った人間なりの楽しみ、狂った人間なりの生き方、狂った人間なりの幸せがある。前提が違うのだから、価値の置き方は違って然るべき。普通にコミュニケーションをとって得られる安心感。生物として、それに対する感じ方は同じだけれど、得られる期待値が違うのだから、幸福感の比重の置き方が同じでは、幸せになれないことは自明。

打ちのめされ狂うたびにそんな同じようなことを繰り返し思い出しながら、少しずつアップデートする。確実に幸福に至るサイクル。言葉は色々悪かったが、これは全部健全なことだと思う。

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かつ膳

体調を崩した。暑さと低気圧と、お酒が原因だと思う。その内訳を明らかにすることは当然憚られるのでしない。

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酒を飲んでも飲まなくても終わりだし、外へ出ても出なくても終わり。真人間にはなれないし、狂った人間なりの楽しみ・生き方を探る、それ以上のことを求めない、と刻んだ。真人間のことを考えたくない。狂ったほうがまし。責任は、取れる範囲で取るしか人間にはできないんだよ............。

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体調を崩したり、新鮮な出来事があったりして忘れていたけれど、とにかく生活をやるのだった。狂っていてもまあ気持ちを持っていれば、できる範囲のことはできる。快適と健康のためにやる。それ以上のことは知らない。できないことは知らない。なにができるかを考える必要はあって、気持ちがあればかろうじて考えることはできる。

 

サイコパスの実用化によっていくらか生きやすくなっていたはずなのにうまくいかなかったけれど、できないことなのでその結果は何も知らない。沈黙。生きやすくなってできることを考えてやったけれど、できなかったのでやはり知らなかった。まだできることを考える。それがサイコパス