raingoesup

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2021/02/15

昨日は全然寝れなかった。技術的なことに触れて少し気持ちが昂ったのかもしれない。

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そんなこんなで今日もとてもドロドロしながら仕事をしていた。進捗は可もなく不可もなくたいそう微妙。仕事の後は記事を書く。どうにも時間をかけすぎなきらいがある。頭の中にある程度イメージはあるのだけど。多分それ自体結構長すぎる。あとはイメージしかないことで具体的な記憶がないのはまずい。一体何をしているんだっけ。まあ明日でなんとなくまとめます。中途半端によかったですとか使っていて、どうにもテンションがわからないけど、真面目に書くのはどうにも腹のおさまりが悪いというか、ちゃんとそのようにできない。

眼科にそろそろ行ってコンタクトをもらわないと厳しい場面だが、今日はすっかりとそれを忘れていた。まあ、今日はどっちみち行く流れではなかったが。

画像を貼ったりリンクを貼ったりとかするときにもうちょっと手間がなくなるような方法を確立して、障壁をなくすべきだ。きっとそのパッケージングは、今後やっていくうえで重要になるはずだから。そういう当たり前に磨くべきもの(歯か?)を磨かない(歯か?)のが俺(歯?)の悪いところだ。

寝れなかったんで存分に眠いはずである。歯を磨いて寝る。

2021/02/13 ~ 2021/02/14

試験は第一段階クリアした。結果が明確にあるとき、無事に行くことはその事柄の大小を問わずいいことです。むしろ簡単とされていることをミスすることはより精神的ダメージが大きいので、大したことでないことのほうがいいこととすら言えるかもしれない。会場出てスマホを見たら既にスコアレポートが来ていたので無駄に不安に煽られる時間が無かったのもよかったとともに、あまりの速さに存在しない椅子から転げ落ちました。

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試験の後は夜にカット予約を入れていたのでそれまで京都を徘徊することに。どうしようと思いながらすれ違う人々の普通に辟易としながら歩いている時間が圧倒的に長い。

丸善を一瞬覗いた後、河原町肉劇場へ行ってハラミ丼しょうが辛口たれを食べて、カルディで豆と発泡性リキュールとカレーを買って、あとはドトールアメリカンを飲みながら座っていました。

二か月ぶりに髪を切る。最近はオイルを塗りたくっているからか、少しだけ様子が違います。

8時にもなると休業要請によりほとんどの店がシャッターを閉めたりゴミを軒先に放り出したりした状態になっている。鴨川見たら妙に人が多かったけど、のちのニュースでそのように人々が動いている、ということを知った。

帰り、三条京阪の駅の階段のところで何かを叫びながら女性を蹴り飛ばしている男性を見た。

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前日、自分の正常に機能しないのをある程度見越してスケジュールを立てるが、大概そのスケジュールが守られることはない。

起きて飯を食べて部屋に散らばった茶色い粒粒をレターカードで掃いて集めることにより片付けて漫画を読んで、しばらくした後に図書館へ向かう。

併設のカフェに入ろうと思いつつ外にあるメニューを見ながら停滞していたが、入り口のところで謎のおばさん(店員ではない)が楽しげにおどけるような様子で「私が店番しているから」と俺からは見えない人に向かって話しかけていたので、早々にその場を離れた。

カフェに入って座って色々策を練ろうと思っていたのが崩れてしまった。仕方なく適当な読書用の席に座って、今日返却予定の本の一つを読む。読み切ることができ、そこそこの方向性を得ることができた。そのままの動きで、技術書を借りて返すべき本を返して、帰った。

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返ってきてからもそれなりにそのままの動きでシステムを構築する。最終的にはまあまあ上手くいった。あとはこれを明日明後日に記事としてまとめて、社内の場所に投稿する。

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仕事はそれなりに不安ですが、いいようにいくといいですね。

2021/02/12

明日は試験があるのでさっさと寝る。朝は余裕がある、というか実際のところ昼からなので、起きてからまた何かしら頭に詰め直すとして、とりあえずより安定の方向へ向かわせるために、正常な時間で寝ておく。

風呂の中でキーワードを思い出したりすることも大切なことだと思うけれど、どうにも気づけば社内で情報発信しないといけなくなったことのネタについてぐるぐる考えていたりと、何かと流れから逸れる。

まあ逸れていたものは仕方がない。とりあえずの安定側を取っていく。そんな感じです。

バリ2021/02/11

前記事とのしょうもないつながりでしかないがバリと言えば自分の中では圧倒的に「バリで死す」。しょうもないことをそういうために「しょうもない」の6文字も消費するのが見た目にとても気持ち悪くてとてもしょうもないことだと感じる。やめろ。

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なんか疲れていたからか午前に存在してほしかった3時間は無に消えていった。寝られた結果体調的には比較的安定した状態になったように思うので、無ではないのだが。

タンパク質をたくさんとって、迷ったけどコーヒーも飲んで、しばらく無の時間を経て家を出た。池の水はとても汚く水量も減っていたが、日曜に見たのと同様に鴨が居た。近づくとすぐ退避する。

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コーヒーホットM。今日は妙に耳に障る声が響いてくる。

罵詈雑言、とこれは繰り返す誤用だが、そんな感じのことに対して、何を思うかによって自分の状態がわかる気がする。ちょっと前のように、ぼんやりと他人の幸せを遠くから見つめて微笑んでいるようなよくわからないのが一番いい状態だと思う。基本的には以下の二択で、二択というのは、こんな中学生共ろくな人間にならんでとかこの地域の奴らはほんとどうしようもないで、と思うか、こんなんでも絶対自分よりはまともで、それなりにまとも、というか現実世界を生きる大人になるし、ちゃんと生きている人たちなんだ、それに引き換え俺はなんともしょうもない、となるか、みたいなところ。書いていて思ったが思考が最悪過ぎるというかどっちもどっち過ぎるだろ。それでもなんらかの2相性を持った特性なんだ、と思う。だから何?まあそういう違いがあること、調子によって変わること、どっちにせよ最悪過ぎることなどに自覚的にあれているとしたら、そうでないよりかは幾分ましな状態なのではないかと思う。そういうことにしておきましょう。

それはそうとして着手し始めはびっくりするくらいやる気というか、その根本的なモチベーションが見つからない状態になっていたな。なんでこれをやるのだっけ、というところをいくら掘り下げていっても別にどうでもいいのに、しか出てこないのだから本当によくない。よくないのはなんとなく今はわかっているが、それもその時はよくわからなかった。波動が悪すぎる。

もう日取りはないのでこんなことを書くよりも少しでも知識を詰め込めばいいと思うのだが。なんか意味があることに思えてしまって、それに従うのは別にいいとも思うけれど、どうにも時間もかかり過ぎているし、いまいち状況が見えている状況とは思えない。

まあ失った時間は1日前だろうと1秒前だろうと戻ってはこないので、失ったから自分がどうとかいう思考は全く逆に意味がなくて、今の状況がどうで今からどうしようか、ということを花畑の頭で考えていくことが、大切なように思える。そんな大切なことがあってたまるか。よくわからないが。そんなところ。

雑言2021/02/09

昨日よりはかろうじてましな状態な気がするが、基本的には崩壊している気がする。他人の文章を読んで気持ちを整えたりすることも大切かもしれないと、大量の文章を目撃しながら思った。

よい文章を書くことを放棄していきます。結局自分によい効果をもたらしうるそのプロセスのみを大事にして、無駄なことはしなくていいと思う。1000回くらい同じことを書く。

雑言というのはでたらめなこと、という意味かと勝手に思っていたが、どうやら悪口のことを指すものらしい。で、そんなことを書いてまで何を書きたいかというと、極めて具体的なことを書きたい。なんかそういう感じの言葉を使って有耶無耶にできることが望ましい。それが全体として何かの意味を持ったものになれば、というのをいつも思っている。猿がシェイクスピア書くとかいう話と同じくらいのものだと思うが、やっていきたい。猿がなんらかの意味を持ったものを書いていたら、それはそれで面白そうじゃないか。人としての常識に欠けるものだとしたら、それは自分のような読者には望ましいことだ。

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そんな前置きをしたところだが別に書くべき具体的なこともない。

明日は久々に出勤。用意はできていると思うので、とりあえず取りこぼさないようにまずは出社する。レベルの低いことをやっていく。それはそれとして、自由な思考を持っていたい。何ですかそれは。わかればいいのだがもうはっきりとは思い出せない。

それと資格試験。今日までは延長可能だと思っていたが、先程確認したらもう無理のようだった。はい。まあなんとかなると思えばなりうるところにはおるはずなので、あんまり深く考えすぎずに、決まったものを受け入れる形でやっていきたい。やることをやれるだけやって、確実に当日をやっていきたい。色々な苦い思い出が浮かんできますが、できるだけそういうところから離れて自由にやっていたい。そもそもあんな発想、あんな思考になってしまうというのは、やはりその部分は根本的な問題を抱えているような気がする。だからこそ、できるだけ違う人間としての自我を持ってやっていきたい。そう、整えるとかではなく、違う人間、違う思考。小学校あるいはそれ以前までロールバックさせて、癖部分を構築し直す。そんな感じで、やっていきます。

改題

昨日の夜寝る前に、明日は朝から外へ行くぞと計画を立てていた。

今朝はけたたましい車両盗難防止ブザーの音が何回も町内に響き渡り、そのおかげで概ね一度は予定通りの時間に起きることができたが、どうにも眠すぎた。起きてきて居間のところにたどり着いたが、床に倒れて眠ってしまう。そんなこんなしているうちに計画は頓挫。

午後からの計画は立てていなかった。どうにか元の計画の代わりになればというような振る舞い方を試みたが、やはりあまり状態が良くないらしく、椅子から滑り落ちて昏睡するなどしていた。

3時頃になってようやくどうにか外へ出る流れになり、外へ出た。歩いていると、少しだけ暖かくなってきたかなと思う。世界の解像度が高いのを、それによってしかできない方法で再確認し、取り戻す。

神社のところの池に鴨がいた。いい感じにくつろいでいる個体がいるので写真を撮ろうとするも、やはり遠い。池に浮かぶ(浮かんではいない)石を踏みついで小島のようになっているところへ行けばより近くで写真に収められる。聴衆の眼を少しばかり気にした後に、手に持った、写真を撮るという大義名分を一瞥してから踏み出す。

鴨はその場を離れて泳いで行ってしまった。

冬は鳥が多くていい。他にはいい感じになじみのないものを2つくらい見た。

その後はいつもの川で鯉を見る。いつもいる。

駅前の商業施設群へやってくる。

図書館の分館に入る。オアシス(水飲み場)ができました、と書いてあったが、自分には徳が足りないせいかついには見つけることができなかった。たんやつばを図書館に吐かないでください、という掲示があった。そういうことをしている人物を見つけたら知らせてくれと書いてあった。血眼になって探したが見つけることはできなかった。

隣の小規模デパートに入る。2階の、玩具売り場の近くの入り口から、プリチャンの筐体の前の空間に一瞥をくれながら、滑り込んでいく。

フードコートにはたくさんの、主に中学生と思しきものたちがいた。カードゲームにいそしむものたちなどが特に目にとまった。あとは普通に勉強しつつしゃべりかけられている学生とか。今日は不思議と、そういうものを見ても嫌な感じはしなかった。みんな健やかでいてくれたら嬉しかった。

マックでコーヒーを買う。いつもはSだが今日は滞在時間を多く見積もってMを買う。

それなりに学習が進んだ。

お好み焼きとたこ焼きのセットを食べる。たこ焼きは独特のとろみがあって結構美味しい。お好み焼きは普通。冷凍のとさほど変わらないかな。買い物して帰った。

前略、圧縮

まあこのように先のことを考えてしまうのも、今の局面においては逃避でしかないのかもしれないが。/なんとなく嫌な感じがたくさん漂ってしまっている。心を治すのはその行動じゃない、整えるのもその行動じゃないというのに、何かやってしまう。/過剰行動を抑えるメソッドがたしか本に書いてあったのでやってみようと思う。言ってやらないと人は信用を無くすが、別に誰が見ているわけでもないところで書いて、その信用云々とは別の部分で、何か言語化することやそれを人に言うような形にすることのメリットだけを受け取ることができればと思います。/別に本当にくだらないことでも、できるだけ理屈っぽく冷めた態度で向き合ってみたい。気合いで何とかするとかいう方向にロジックが向かうとそれだけで本当にすべてを嫌ってしまう部分がある。それを自分でやろうとしてしまっていた部分があった。/外へ行けばとりあえず一定の学習をするので外へ行く、これは正しい行動だったように思う。それすらできていない、ととらえてしまう心の動きがあったがそういうのはよくない。いや、それをやったほうが結果的によかったという考えに至ることについては賛成である。/何かこのあたりのことというのは非常に面倒くさく感じる。うまく心の動きと振り返りを切り離して考えるのをベースにおいておけば、まるっとこのあたりのことは解決できるのだろうけど、思うほどそれは簡単ではなくて、それ自体を気合で解決するということもできないのであれば、いったいいかなる構造や方法がそれを解決してくれるんだろうか。自然に自然に頭が向かっていってほしい。例えば、訓練することを本当に自然なことにするとか。普通の人はそれが普通なのかもしれないな。まあ普通がないことは適当に受け入れていればいい。あらゆる普通を解体することが至上命題である、というのは何かかっこよいので、ごく自然に受け入れて行うことができそうだ。それを楽しもうという心は、ないときもたくさんあるが、少なくともいまこの瞬間はいくらか思うことができているので、それが良いことのように思う。/はい、ではそのようにやっていきます。あと、肯定したからといって、その否定をとることがいつも悪いということは決してありませんが、それを毎回すべてに付け足す必要はないことをここに書いておく。これはおまじないです。おまじないはおまじない自身にも適用されます。OK。