2023/05/29

昨日から引き続いて調子は良くない。10年前の感じに戻ったようだ。人の話を聞いているようで数字が出たら何も聞いていないし、あらゆるイレギュラーな会話が億劫で何もできない。食堂で残高が切れていて何も言わずにトレーを置いて立ち去って戻ってきて一応は「はい」という感じで終わったけれどあれでよかったのか。普通は一声かけるとかするだろうに。まあ「はい」という感じで終わったことだけを見ていくしかない。決めていたこととは言えだらだらと工数の集計作業をしたり、半端な知識でいちゃもんをつけにいくことをしたりしていたら終わった。いちゃもんをつけにいく方はそれなりに上手く言った部分もあるが、やや時間使いすぎ。あらかじめ決めていた時刻に退いたら疲労感は薄かったし、帰りの電車で新たな学びができたのは良かったけれど、雨の中帰ってきて色々見聞きしていたらちょっとあまりにもな気持ちになった。一応の自分を納得させるだけの動きはして、けれどもそれで疲れてしまって結局何も。動けなくなっているだけの時間がかなり無駄だと思う。

風景を見る時間、環境音を聞く時間をどれくらいとればいいのかわからない。電車の中ずっとイヤホンをしている状態があまり良くないのは経験的に知っているけれども、もう少し文化的な比率があってもいいと思う。

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色々とまっとうに考えるべき時なのかもしれないと考えるけれども、一方で何一つまっとうでないことすらも考えられない状態にいる。どうするか？もう少し状態が良くなるのを、何日もかけて待つべきだろうか。まあそのようなことしか思いつかない。詰んでいるかもしれない。思考が詰んでいく感覚。まあ最悪かもしれないができることをやっていく。何もわからないけれども試せることが幸福。ほんまか？それじゃないかなと思うことを避けてそれかなと思うことをやる。ほんの少しその傾向を持つだけでいいとしたら？だらだらと起きていることをそれくらいのことで何割か損なうことができたら。

2023/05/24

朝。切羽詰まってはいないが、信号との巡り合わせが悪かったり風が強かったりで余裕は小さくなった。間に合わないということはない。昨日に引き続いて、有線でかなり良いイコライザの状態になっているので音楽は良い。バキバキに良いものを摂取する傾向が強まるため、やや情報過多、情感過多となっていたかもしれない。会合1および2を経る。頭がスカスカなのを感じる。要因は定かではない、としか私の口からは言えない。会合3の発言の感じは悪くなかったと思うがそんなこんなやっていたら時間がなくなった。今日中にやるべき解析結果整理を終わらせて区切りをつけられたのは良かった。知ったかというか、知らないのにさも知っているかのように想像力だけで言っていることがあって、やや危ない気がしてきた。なぜそのようにふるまうのか？なんとなくそのほうが流れが良くなりそうというのを感じてなんか自動で出てしまうような。

不穏すぎる空白感から脱せられる程度に復調したのは悪くなかったが、それぐらいしかない。問題が片付くめどが立たない。まあ、毎日何か1つでも進んでいたらよしとしていくしか、精神を保つ方法はない。極端に聞こえるかもしれないがその程度の精神力しかない。まあやっていく。もう少し書くべきことがあるかもしれないが思い出せない。毎日何か一つでも進める、の範疇として、少しでも就寝時間を早めたほうが良い気もするので、そのようにやっていこうとは思う。ロギングが継続しているのも悪くはない。

帰り道、虚空を見つめながら急にクソ険しい顔になったり満面の笑みを浮かべたりしている自分がいる。理由はないと思う。そのようなふるまいが自然に出るのを見ますと、このままただ老いて心身ともにわけのわからない醜いものになっていくんかなあという気持ちが湧いてくる。常識感覚を養いたいと心から思えないし、そのようにしていたら本当に理解の外へと感覚が逸脱していく。取り返しのつかないことになっていっている？わからないがまあどうでもいいか。

なんだったか。忙しい中で、逆にちょっとした暇で心が壊れないように、何かをまた始めたい。もう少し早く帰れたら本屋に寄って参考書を選ぶ。そんなところ。意識を持たないようにしたい。ほんまか？

2023/05/23

ふとした瞬間に自分が醜くなっているというのは何よりも確実に感じる。そんなこともなかったらいいけれど、そんなこともある。奇異な生きもの。どこに向かうべきかも考えていないのだから、そうなって当然なのかもしれない。なんか表出してくる本能と、因習ともいうべき古い道徳と、狂った美意識くらいしかないのだから、そうなるだろうなと思う。

朝。今日も急ぐ必要はなかったのでそれはとても良いことだったと思うが、かなり眠かったように覚えている。なぜ早く寝ないのか？よくわからないがそのようにして酒を飲みなけなしの睡眠時間とした方が安定する場合もある。何が安定要因なのかは定かではない。このところは通話おばさんに出くわすことは減っていたが、今日はいた。無線の音質がどうも気に食わないので、有線をとったならば、やはり感動的に良かった。35000するのに15000の有線カナルのほうが良いし、それよりもさらに3500の有線開放型のほうが良い気もする。それはまあ良いと感じるものが何段階かあるのは良いと思うのでどうでもいいか。嬉しいことしかない。そんなこんなしてたどり着いて。会合1。妥協を許していたこれまでのところがそれではやっぱりまずそうということがまあ適当なタイミングでわかったので是正を求めていく。自分は棚に上げていくような動きではある。やや時間が無くなってきているのが気になるが、やっていく。会合2や3や4がある。合間にやった分析作業は悪くなかったが、着地点は別のところになりそう。会合が終わってから本来の作業をやったら残業が発生した。まともにコントロールする能力があるのだろうか？とりあえず今週はロギングだけはやることにしたのでまあそんなところをやっていけばOKとしておく。それで解決してしまったか？まあそんなところで、後はいつものように祈って最悪にならないようにする。とりあえず行く。気負わない。毎日言わなければいけないことがあると毎日言わないといけない。自分がどんな生きものであるかというと最初の話に立ち返る動きがあるが、まあ今日はもうどうでもよいとする。そんなところ。

2023/05/22

朝。現実的なひどい夢を見たのは確か昨日だったと思うが、今思い返すと今日のことのようにも思えた。そのような、あまり爽快とは言えない寝起きだった気がする。時間は切羽詰まっていないというレベルだった。電車に乗って降りて遅れていたけれど次の電車には間に合った。乗る位置が少し違ったくらい。イヤホンのコーデックがなんかSBCになってたのをAACに変えたので少し音質は良いような、ただし繊細になった分勢いがなくなったような。仕事。予定していたこと、予定していなかったことをやる。大したものではなかったが、精度としては悪くないように思えた。午後は講習。最後のテスト、若干怪しい問題があったので普通にメモしたものを見返してもよさそうな雰囲気だったが、なぜかそれをしなかった。まあなんでもいいとしか思えない。そんなこんなやっていたら退勤時刻となった。帰り。英語の勉強は一旦止めということで本も持ってこなかったが、なんかあれによって心の空白を無理矢理埋めていたのでそれがなくなるとそれなりにそれよりは強い意志をもって何かをしなければならないような感じだが、特に何もしなかった。電車は遅延していた。やるべきことを探してはいる。なんか改善活動を業務時間外にやろうかなという発想が生まれていたが、まあやっていない。早く帰ってきても本当、何もできず早く寝るでもないという指向が顕著にある。

本当はいくらでもやることがある。生活を整えたり、人と会えるような体制を作ったり、将来のことをまともに考えたりとか。そういうものに目をつむることにあまりにも慣れているというか、まともに考えようと思っていた感覚も麻痺しているというか。

同様の勤務時間の日が続く予定ではあるが、それを続けていれば、いずれまたきらいが出てくることはあるだろうか。ないのであればどのような意思がそういうことをさせるか？状態としては精彩を欠いている側にいるように思う。

まあせめて、最悪なことにならないことだけを祈って、とりあえず職場に向かおう、気負わずにただ遂行しよう、という気持ちだけは保ちたい。そこまで抜けても面白くない。まあいいのか？何が良いのかわからなくなってきたが、やっていく。

2023/05/12

風呂に入っていない。色々気になるがその話はツイッターに書いたので割愛するとして、まあそういう状況下で仕事が進んだというのが前提としてある。

ここにきてから、問題しかないので、問題解決の能力は磨かれることになったといえるか。これをゴールに据えてこれをやってこれをやってこれをやったら、みんな幸せになるはず、みたいなことを繰り返し考えて状況次第で都度舵をとって考えてそれを展開して、みたいな。そういう進め方と、リソース調整とスケジュール調整。いくつも捻じ曲げてくるのでそれに対応するために。逆に一つのことを突き詰めて絶対大丈夫な仕組みを実装するとか、

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偉そうなことを書こうとしたら急になんか考えていたことが立ち消えていって何も書けなくなったのでやめる。まあ、さっき仕事のことで風呂に入ってたら思いついた真理を忘れないように書き留めて、それでもううんざりしていたので、それほど無理に出力しようとは思っていなかったはずだ。

だからといってその言い訳のみが残っていくのは面白くないけど。まあブログに書いていることも、ちょっと何か忘れないための痕跡みたいなものなので別に。

言い訳の言い訳めいたものが生まれる。まあやっていく。

奔った結果は悪くはなかったと思う。グチャグチャなのは問題だが、その奔っている限りにおいては幸福だった。それも痕跡を残すべき気持ちかなあと思う。そんなところ。残したいものとしても。

2023/05/11

朝。起きてうがいしてインスタントコーヒーをスプーン2杯、マグカップに入れて水を入れてレンジで700W1分。カロリーメイトを棚から取り出して箱から取り出して箱を潰してごみ箱に入れて電子レンジからマグカップを取り出して牛乳を入れてカロリーメイトを袋から出して齧ってコーヒー流し込んでカロリーメイトコーヒーカロリーメイトコーヒーカロリーメイトコーヒーカロリーメイトコーヒーカロリーメイトコーヒーカロリーメイトコーヒー。袋をごみ箱に入れてマグカップを水で洗って棚に置く。

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髭をそらないことが増えている。マスクを外してもいいのに外す気をなくしていく。昨日よりましだけれどとてもそんな時間はない。局所的なもの。電車に乗っていて登山風のおばさん二人組がいかにもな中高音をセッションしていたようなのでイヤホンをした。知らないヒップホップを知らない人の記事から仕入れて聞いた。それなりに良かった。

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仕事。昨日から何故か奔ることになった件とか、別件の知らん打合せとか、爆弾かもと思っていたものが爆弾だった件とか。社用のため早く帰る必要があったが色々立て込んで慌ただしかった。奔ることになった件はまあおもろいからやっているけれども、奔らないといけないこと、それによってほかのものが圧迫されることは、やはり負担ではあるらしい。

社用。少し遅れてしまう。連絡済みだし特に何も言われないが、冒頭わからないこともあって気後れを感じる。これも思わなくて良いことか。食べたり飲んだりしたがあまり美味しい味や満足感を感じなかった。

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CDが届いたので取り込みつつ、なんやらわからない時間を過ごした。しまいにはリッピングの方法をまた模索しだしたりして。詳しいオプションをいじって比較するというような面倒でやりたがらなかったことを、奔っていて頭が分析風をふかしているからなのか、執り行うことになる。もう言及するのも嫌だ。嫌なことはないし良い経験だったけど。そんな風に明るくとらえないといちいちやっていれないことが嫌だ。

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結局今日も寝るのが遅いし風呂にも入っていない。まともになる気があるのか？家のグチャグチャは本当に手がつけられない、学習性無気力山も存在していて、そういうものやその背景となった事象を考えることが嫌なのだけれど、そういうものが風景としてある。せめて自らは清潔健康であろうよと思うのに。ふらっとできた時間ほど無駄にしてしまって、ままならない。

奔りきることができたらまずは幸福。そういうにんじんをぶら下げてほかの視界を消す以外に、幸せに継続的姿勢になることができない。それでいいような気もする。遠くの景色などほとんど幻覚なのだということも、もう知っているはずで。そんなところで、やっていく。

2023/05/10

21:13。爆走したが電車に間に合わず、視界の先でドアが閉められる。ドアの向こうの人々。膝に手を置いてうなだれる、息が切れた自分。頭がくそ痛い。駅２まで歩く。

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昨日で電気ブランが切れたので帰りに西友に寄って、ジャックダニエルテネシーハニーと、カロリーメイト×4とお茶×4とオールフリー×1を買った。テネシーハニーは元々気になってはいたものの、ジムビームの青りんごのやつが個人的にかなり外れだったので、味付きのバーボン系という同一カテゴリのために避けていたものだが、きっかけ(見てる配信で言及されてた)があったので。

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非常に頭が痛い。2回目の薬を飲んでやっと少しだけ落ち着いてきたような気もする。さすがにそんな状況で飲酒しようとは思わないのでしていない。それゆえ、仕事のことが渦巻いたまま消えない。時間外、モニタの前以外で考えたほうが捗る場合もあり、完全に無益ということはないが、意味もなくそれが継続されることは負担でしかなく意味が無いので、アルコールによってある程度のところで霧散させるのが一番ちょうどいい運用であり、そのようにしているという話。オールフリー飲んだら炭酸でちょっと頭痛がましになった気がした。

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仕事の状況としては、それなりに捌けている認識で、発言もそれなりに筋を通すことを言って、それなりに受領されている雰囲気があるし、夕方の打合せなんかだとそれをなんか良い声で言えている雰囲気もあった。昼頃の全体打合せだと、相変わらず「みんな」が発言しろというとらえどころのないことに、言うことが無いので黙っていたので、怒られたような気遅れが発生して気持ちが悪かった。まあ、そこに焦点を合わせるべきではない。気持ち悪く感じたことはあったとしても、それを引きずらないようにすることが大事だと思う。自然に切り替えは発生したのでそこは、それなりによかったですね。

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明日も最悪になることを想定しつつやっていく。考え過ぎずに時間を切って動いていく。そんなところだろうか。昨日よりは寝れるといいな。