結論を出すのはもう少し後にしようと思う
日記
昨日のこと。
今までで一番苦しみながらギターの練習していた、そのライブ。
至らなかったことは色々あったが達成感もかすかにあって。
帰宅したら家の調子が良くなかった。
怖かったけれどなんとか収まってよかった。
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今日は遅くに起きて予約をして髪を切りに行った。
帰ったら今後のことを考える時間を少しとった後、バイト。
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明日は久々に真面目な場面へ赴くので少し心配。
何がかというと、多分知能が低いと思われることとか、何も考えていないと思われることとか。
本当にそうなら仕方ないのだけれど、せめて考えていることはちゃんとしたレベルで話したいと思う。
まとめておこう。
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長文のラインが来て、長文で返すなどした。
返事はない。
たまにはこういうことをしないといけないのだ。
考えていることを外に出して生活に厚みを出す練習。
短文で返しても返事はない展開だったので気にはしない。
日記
朝起きたらノコギリが。
いや、大丈夫だった。
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お金のことで問題が顕現して、こんなことやっている場合なのかとも思う。
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研究室へ行って、行った意味を教えて欲しいというようなことをして、帰りに京都へおのぼりして服を買った。
参考書も買った。ここにこそ躊躇するべきではない、これで食べていくのだという気持ちで。
エスカレータからのぞくドンキに思わず引き込まれたが何も買わなかった。
ヘッドホンもお酒もコーヒーも靴も売っていて、普通に結構楽しい場所だなと思った。
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日記
ノイズ音楽を聞きながら暗い部屋でブログを書く。
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さっき風呂の中で、生活におけるルールを増やそうと思ったことを思い出して、今増やすことにした。
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起きたら頭が痛かったので薬を飲んだ。
その後練習をして、アニメを見て、バイトをして、中途半端に練習をして、今に至る。
一日ってこんなに短いものだろうか。
心を研いでちゃんとしていないと、やっぱり多分置いていかれる。
せめてそういう単純なことでいい。何も二十何さいの真っ当をやらなくても。
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僕のお父さんは高速回転するのこぎりなんです。
僕はずっと止まっています。
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二十何歳を抱えていることはひじょうに気がかりではある。
僕は僕である以前に二十何歳なのだろうか、僕は二十何歳である以前に僕だろうか。
とりあえず人間でありたいのならそれにふさわしいことをしないといけない。
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適当でも文章を綴ることで何か一定の満足感を得られるから何も書かないことはない。
日記
昨日は徹夜で練習した後にスタジオへ向かった。
久しぶりに友人と話すから自分の性格がどうなっているのかわからなかったけれど、何故か昨日の口は軽やかなものだった。たまに面白いことも言えたけれど、適当なことを言って意図しない解釈をされたりする場面もあってやはり難しかった。気付けるだけ、練習にはなったけれど。
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今日は遅くに起きて、練習をしようと思っていたけれどせずだらだらしていたらバイトの時間。
風呂に入った後爪を切って机を整えてからした練習は比較的うまくいった。
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だらだらしていた時間はアニメを見ていた。
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やりたいことをしてなりたいものになりたい。
自分みたいな人間と音楽をやってくれる人がいることは本当に幸せなことだし、中途半端にはしたくないと強く思った。
日記
私は怠惰な人間です。
日常的に何かを頑張るということが無かったため、今なお燃費が非常に悪い。
人前ではそれなりに真面目ぶったりしているがそれは足りない埋め合わせでしかない。
もう少し私的な場になれば頼りなさを全面に出してしまう。
外面も内面ももうすっかり置いていかれていて、それでもまだそれらしい機会が与えられているというのにこの様だ。
何か考え方が根本的に間違っているのではないかと思う、いや間違っているのだからそうなのだろう。
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今こういう文章を書く必要があると思って書いた。