時間を間違えてしまう俺は全世界的にいらない。俺もいらないし、会社もいらない。そんな人間を採ろうと思うような会社は多分俺も行こうとは思わないだろう。言い訳の過程もいらないから、捨て去ってしまうしかないと思った。ただ自分の中で記録さえあれば他にはいかなる社会的意味もいらない。捨てられるものなら捨ててしまったほうがいいことが多い。こそげ落としていく。細部は間違っているかもしれないが、そんなわけで捨てた。これについての大方の会話も終わり、捨てることに成功したといえる。掘り返さなければ。／／／今日は、うまくいかず苛立つ過程を経たり、やったことがいくつも無駄になったりしたが、最終的には許容できる達成度に至ったので、最終的には良しとすることができる。／／／面接とグループディスカッション対策の本を買った。どうにもGDというのに、やる前から生理的嫌悪感を感じ、できることならそんな無駄なことをしていない企業がいいななどと思っていたが、そこは少し柔和になって、知識によりハックにより攻略でき不安を軽減することができるのならと思った。グループディスカッションというか、インターンのグループワークとか書いてあるやつに対してさえそんな印象だったんですね。普通が分からないから何事にもつい大袈裟になってしまうんだろうと思う。足りないがやっていきたい。／
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何が起こるか分からなくて気をつけていたのだが、想定していたような、つまり、一昨日の一件からの流れが直接的または間接的に影響して、自分の立場が危うくなるような（思えば相当な妄想だ）事態はなかった。けれども、いつものコミュニケーション問題の延長線上での問題は起きた。最後に余計なことを言ってしまいました。まあ。これくらいはどうにかやって、地道に取り戻せればよいなあという感じ。無理だったとしても、それくらいに受け止めるのが妥当だと思えている。一昨日の問題とは質的に異なるものだ。／肩が痛い。ほぼ常に何かおかしい。心はもう少し痛む頻度が低い。許せるかなあ。
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よくない態度をとってしまったと思ったので、片付けを手伝った。意味あるか？とは思ったが、まあ。／タスクが色々降って来た。状況が変わる。今日の時点では、まあ60点くらいの対応。前よりは悪くない。／／／タスクは消化できた。70点くらい。しかしまたうまく聞き取れず気を揉むことになる。／／／タスク消化。コミュニケーションは微改善。特定の対人関係で起こったことの時系列を意識して、過去の嫌な出来事ばかり残しすぎないようにしよう。／プログラミングの調子が良い。楽しい。有能であるかのように感じる。／就活っぽい作業が癖になる。／／／疲れ果ててだめになる。偉い人が鼻先にいたのに正常な反応をすることができなかった。何のためにこんな時間にこんなところに来ているのか。それでマイナスとは。／まあいいや。なんとなく頑張ろう。そんな気がするから。
3連グミ！！
１連
普通に授業と業務。授業で恥ずかしい失敗をして気を病む。
２連
最悪なコンディションで大学へ向かって実験をする。会話が噛み合わなくて気を病む。
３連
肩が痛い。バイトをする。あとはぼうっとコンテンツ消費したり寝たり。
寒いし気に病むこと多いし身体もかなりおかしいけど、元気にやっていきたいですよね。
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場違いだろうしって諦めたら心が軽くなって良い感じです。けどまた戻ってきたりもして、よくわからないです。／／／ 結構良い感じでゼミ発表できたな～などと思っていたら、強烈な眠気に襲われる。眠気と共にやってくる、はて自分は何をやっていたのかという感覚。先輩の発表中に少し口を挟みすぎたか。いやまあこれは初めての試みだし加減がわからなくてもしょうがない。先生への返答、適当だったか。まあまあまあ。いいのよ.........。準備も進めているし、ビールのペアリングの本も買ったし、ヘッドホンも注文したし、研究の先々もこの通り、そう暗いものではないし、幸せだろ。他人が少ないのは、今は知らない。／／／どうすればいいのか。考えていたこともすーぐ忘れる。／会話があまりよくなかった。言われたことに対して、十分に了承を示す前に別の話題に行ってはいけない。そういう基本がわからない。他人が喋っているときなら少しは違和感を感じられるものだと思うが。／始まる前から負けることが確定していた一日を消化した。まあ、負けの大きなものは、上記のものくらいだけれど。とりあえず体調や気分は最悪だったし、顔も歪む。／ああ、それだけなんですね。絶望感とか何かいったって、気分でしかないんですね。いやあでも気分がすべてとも言えるし。／大したことはないことで、心は確実に磨耗する。回を重ねるごとに、慣れてしまうと同時に、またか、そしてまた同じことで間違えたのかという意識が濃くなって。／精神が終わるか、肉体が壊れるか、救いのないキモいおっさんになるか。えーっ、そういう感じなのか？／みんなはキモいおっさんにはならないだろうな、なんとなく。自分は業を背負ってキモいおっさんに成り果てます。やはり罪が深いですよ。そして期間が長い。気付いたときから人間始めようとして、部分的に始まっていったとしても、ちゃんと昔からやっていた人たちに追いつくのは難しい。それでも肉体は老いていく。やっていきましょう。
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色々あったが最終的に嫌になった。／いや、さっきまで前向きだった気がするんだけど。／少なくとも1時間周期でつらくなる。／／／けれどもまあ、今日は顔がそこまで歪んでいない気がするし、調子良いんだと思う。何かに取り組んでいる間は、他の事を忘れられる。本当に没頭したときにだけ、それが許される権利が得られる。／はまっている状態を作り出すのは大切なことですよね。就活もそういうプロセスで取り組みたい。／1年前の教訓を活かすなら、考えたことをちゃんとした分量で形にするということだな。悩んでいる時間が本当に不毛なのは、身にしみている。行動を決めて、ちゃんと焦りを取り払って、はまる状態を作りこんでいかないといけない。／／／風呂に入っているときで、調子が良いときは、そのプログラムを消化していくにつれ、自分の中で前向きな妄想が膨れていき、けれども風呂を出て体がさめていくにつれすべてがどうでもよく面倒臭くなるということが起こる。さらに調子が良いときは、一旦そうやって冷めてしまっても、またさっきの気持ちを反芻して動くことができる。いいですね。／調子が悪いときは髪を洗う手を動かすことができない。完全に止まる。／いやこれは反芻しなくていい。
