YouTubeで過去に自分がやったライブの映像が見れてしまう。何を思ってか最近また見返している。ライブの日も待ち時間とかもいまいちどこに居て何をしていればいいかもわからず嫌な気分になっていたことが多くあったことを思い出した。そうだ、暗く見えていたのはそういう面のことだったのだが、そのディティールは抜け落ちていたように思った。それでもまあ今より色々楽しかったかなあと思う。
自分は自分の若さをどうしたいのか？わけがわからなくてもあの場所にいたことで腐っていったということはなかったように思う。今はわけがわからないまま日々をしのいでいるけれど、何かが減っていくばかりのように思える。まあ多分、今と昔では進めるべきところが違って、そこは本当は昔もすべきところだったんだけれど、今はそれが進まずに詰んできているような。
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散歩へ行った。ふらりと知らないドラッグストアに入りボディーソープと食品を買った。降ってきた雨の中耳をすましながら歩いた。／よくわからなかった。／飲酒をした。ほんの少し片付けた。
歌がうまくなり、酒に強くなるだけの日々。それ以外は大事なものを自動的に落としていくばかりでなにもない。
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休日に仕事の作業を独自にやることで遅れを取り戻すというような狂った前提を掲げて達成できない、というのを繰り返している気がする。まともにやる気があるのだろうか。まあそれはどっちでもいいか。
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なんとなくメジャーリーグの動画を見ていることが多い。奇麗な動きと盛り上がりと、英語の軽快な実況が心地良いのかもしれない。野球は自分はスタートライン以前という感じで、はじめての本格的な怒られを体験してでも改善には向かわず、ということを3年くらいやっていたので、正直自分の姿をそこに置くにはあまり気分の良いものではない。矛盾しつつそれでまあいくらかは癒されているという感じか。
思い出すついでに、退避的な体質の温床がそこにあったのかしらなどと思った。まあそれもどうでもいいことだ。
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まあこんなもんなのだよ。過剰な否定で必要以上に逃避するのは避けて、適当に存在していたい。気持ちを軽く持つ。それしか許されていない。
一念発起して変わる、というようなエネルギーが人生を良いものにするのに必要そうであるけれども、一念発起して変わるというようなことなど多分もう起こりようもないのではないかという感触が強まっていく。
まあそれでも。今は何もないけれど。いつか何かがあるし、そのタイミングでは自分も否応無しに転回をするのだと。そういうことが起こる可能性がゼロではないのだと。そういう気持ちをほんのいくらかでも残しておくことが、それをゼロにしないように作用するような。そんなような。
状態はよくない。朝の入力によるところがあるような気はする。全体的に薄い印象。よい動きもあったが最終的に何も動かなくなって終わったので無力感が強い。
まあ、なんもかも終わっていく。動けないことが一番良くない。根拠の無い自信、それは年々すり減っていくがそれをそれなりに持つことが必要。正しくないし正しい。まあこれくらいはなんとかなってくれ。頼む。
自分にできる生き方って何なのだろう。
書く意味があるか？よくわからないけど書く。書くと言えば今日はせっかくワーキングスペースに行ったのに筆記具を忘れた(と思ったが実際は持ってきていた)せいでやりたいことの半分しかできない状態になり、その半分も結局あまり進むことはなかった。
このところ感じている問題。適切なレベル感で物事を常に捉え続けることができていれば不安やストレスがもう少し軽減されるのにそれができていない。幸福感を下げる要因。適切な認識ということで言えばそのような未来もそうであるし、過去もそう。どれくらいのレベルで、どれくらいのことをやっていたのかがよくわからない。目を向ける度に変わっている。
ひいては目覚める度に感じるあの感触。横たわった終わった時間と何もできなかった自分と変わらない風景。暗いことを考えているな。鏡に映る顔。こいつはそんなことばかり考えているのか。そういう顔に見えるかな？よくわからない。あまり見られたくはないだろうな。目の前のことに向き合っている限りはその素振りも見えることはないのかもしれない。
まあだからその一角を担う部分だけは変えていきたい。家を出なければ。遅いけれど今年の目標の一つとする。しましたからね。手帳に書こうと思ったけど手帳が見つからなかった。
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とりあえず明日も起きて働いて少しの決断と少しの作業をする。それだけなんだ。そのうちの何かを嫌がる自分がいるけれど、それだけなんだ。そこはそうであることを、なんとか自分にわからせてあげたい。考えないといけないことは考えないといけないけれど、それだけなんだ。やらなければ悪いことが起きることも起きるけれど、できないこともある。それだけなんだ。
そんなところです。もう少しモチベがあるとよいけれど。適当にそのへんはどうにかごまかせないかしらと思う。物事が動き出せば変わることもある、そんな感じのことも思って投げていく。
先週は色々と忙しかったが、週末にかけては少しだけ安定方向に行っていたように思う。火曜の集まりに色々と気をつかった。扱いのよくわからないタスクが片付いてそのぶんの負荷が取り除かれたのは良かった。金曜は担々と実装を進めた。作業の記録方法を変えたので色々とわかりやすくなった。これはよいと思う。感覚を忘れないようにしたいところ。このまま難しいところも走り切れればよいのだけれど。まあそんなに期待はしていない。どうにかやりきれることだけを祈り、やれることをやれる分やっていく。
今日。検定を受験する。まあ昨日の勉強量はそれなり。環境を整えてノートを見返しざーっと復習していたら時間になったので始める。あまり本番を想定した演習はやっていなかったが、即答できるものを即答してやっていけば終わりまでたどり着けたので、そこから調べたりしつつ回答。序盤の問題の難しさに少々面食らったが、思ったよりは消化できたかな。という程度。とても自信があるとは言えないがこんなもんか、という感じ。
その後は人と出かけた。人と出かけるのは久々であり結構イレギュラーなケースでもあった。徐々に馴染んでいった。
明日。明日も会社関係のことを色々やらないとけなそうな感じ。どうなんだろう。まあいいか？確証が持てないが今悩んでも仕方ないか。とりあえず一定の時間をかけることだけは決めておくか。2と3くらいか。うん。まあ楽しめるところを楽しんでやっていく。落ち着いてきたら転居したい。完全に止まることはなくあってほしい。
寝て起きただけでもMPが減っている。
基本的に自分は社会にとって異物だと思うし、少しでも異物感を排除しようというまともな場所はそのぶんだけ苦手。最近は少し動き回れるようになってきたかなという気もしていたが、消費MPが多いことには変わりなく、したがって実行することすらできなかった。
休日をちゃんとドブに捨てていることを実感する。MPが足りないから、より機械的に受け入れてくれるフードコートに行き、コーヒーとプチパンケーキなど食べたが、不快感のみが強く、座っていることによる精神の好転というのも起こらず、作業も捗らず。もしもう少しましな場所に座りに行くことができていたら、少なくともこんななんもない状況にはならずに、まともな休日っぽいものが生まれていたのに、と。
帰宅して飲酒をした。根拠のない自信が湧いて消えていった。それは確かに。今も確かに。あまり良い感じではないが、躁鬱の波ととらえるならば、これで何か逆に明日明後日がましになるようなところがあるのなら、いいけれど。期待はもちろんしていないが。
今日は浮かれた感じの悲しい夢だったな。寝る少し前になって急に家具の組み立てを手伝うことになったり、今こうしているのと同じような事情だったりで睡眠時間はじゅうぶんではなかった。そのせいか、今日は眠すぎた。昨日と同じトマトソースサラダチキンイングリッシュマフィンを食べたのは気持ちが爽やかになり良かったが、やがて強烈な眠気とだるい腹痛にさいなまれることになった。レビューが控えている状況だというのに、あまりにも眠く身が入らなかったのでまずかった。午後になってようやく依頼をかけたが延期になった。延期になったことが嬉しくて嬉しすぎる、というような気持ちになった。そんなことで浮かれないでほしい。その後は比較的淡々と作業を進められた。定時後はZOOMびっくり体験からの、委員会の計画。なんか知らんが先導してやっていく必要があるということで、色々な活動の様式をまねて動き方を考えた。拠点をつくるところまではいけたのでよしとする。漠然とした不安はこういうことで少しだけましになっていっている気はする。
結局少し進捗が足りていないが燃料切れ退勤ボタンを押す。その後は飯を食べに出た。中華。上海焼きそばを頼んでそれを中心としつつ、その他分け与えられたものを食べた。美味しい。飯食ったら寝ちゃう人。まあキレちらしているよりは全然良いと思うが、それを老いととらえるべきかなんというか。一定量を老いとして重みの修正が行われたように思う。犬の散歩に行って風呂入って。オッドタクシーのサントラとFor Tracy HydeのEthernityを聴いた。特に後者はとても名盤だと思うので久々にヘビロテという感じで聴いている。
まあ今日はもう少し寝ておいたほうがいい。どうにかまた乗り切っていきたい。しあわせのかけら。
