七夕は終わった。それくらいのことはわかる。しかしどうにも明晰さが足りないしずっと気が狂っているのをまじまじと感じるフェーズが続いている。まともではない。ちゃんとしたい気持ちはあるのだが。それくらいのことはあるのだが。どうにも一時特に気が狂っていた期間を挟んだことによって、自分の精神、考え方みたいなのものが断層のように一般的なまともな同世代のところから決定的なずれが生じて、そこからずっとずれたままいるような感じだ。後はそうだなあ、最近になって本当に精神の腐敗が固定化されてきてしまっているような感じもある。人間が悪くなっている。普通に持つべきまともに生きようという心や向上心や自信や謙虚さというのが、本当に持てなくなってきている感じがする。これは多分今年に入って在宅勤務が続くようになった期間くらいからな気がする。人と話さないしまともじゃなくなってくるしまともに動けない罪悪感とそれなのに依然としてまともじゃないこと。これが多分結構大きいかも。あといくつか原因のようなものは思い当たる。すべては挙げないにしても、割と気持ちの面での馴染めなさも影響しているかしら。正しいことが何なのかもよく分からなくなっている。文章のつながりがあるのかもよくわからない。書けばどうにかなるときもあるけれど今そうなっていない。今日の夕飯に食べたファミレスの冷麺はスープが洗剤みたいな味がして、しかも食べてると口の中でガリッとめちゃくちゃ嫌な砂利を噛んだような感覚があり、その原因らしいものを探し当てて吐き出してみるとなにやら透明の、石英みたいな小さな粒だった。滅多にしないことだが流石に気持ち悪くなって残した。だから腹が減っている、というのが今腹が減っていて思い出したことです。エピソード。その前に父親が洋食セットのライスが来ていないことについて異様な雰囲気で言っていたりしたというのもあって、自分が今これを指摘したりしたら安いファミレスでめちゃくちゃクレームつける家族になりそうだな、という思考様式になり、指摘したりは無いという結果に終わったのだが、こういうときってどれくらいのレベルのことが起こったら指摘するだろうな、と思う。まあよそう。そんなことで具体例を考えていったところで月並みで、ちょっと嫌な知恵袋になるだけな気がした。そうやって思考を放棄するんですか。まあ。こんなことはその時考えればよくて、その時苦しんだり怒ったりすればいいことな気がする。少し明晰になったんですかね。
明日は夏服買いに行きたい。その前にSIMをとりあえず開通させるのと、服の現状把握もしたい。まともじゃないことを他人に晒してしんどくなりさらになげやりになるのでは、とかいうことも考えられなくなってしまうといよいよなのでは。まあいい。そういう感じで明日は活動をしていきたいところです。頼む。
