結局のところどうしたらいいのか全く分からない。とりあえず外に出たい気がするがこの雨。加えてあまり清潔でないのが足かせになっている。頭を洗って傘を差して出ていくことにします。／それはそれとして。今日もなんだか嫌な夢を見た。夢のような、ただ自分が現実にしている思考そのままに、映像はそれに見合っているというだけのような。それが自分の意識でしかないようで、特に気持ちが悪かった。内容はよく覚えていないが、大学を受験しようとしていた。割とそのあたりの思考のつっかかりがとれていないらしい。冷静になってみれば、自分はもう27なのだし、普通に受験をする年齢からみたら10近くもいっている。結構ありえない想像なのに、それで全部解決するかのような思想が、血のように自分の中に流れているのがどうにも愚かしくて嫌な感じだ。別にそれだって、そこで別なルートをたどっていれば、具体的にどうなれるかなんてこともちゃんとは考えていなくて、なんとなくの差分をみて、なんとなく違うと思ってしまっているだけなのだ。そりゃ、その直感がある程度正しいような気がするけれども、多分これは現状で地道にやっていくことからの逃避なんだろうな、という気がする。加えて、そのように思え続けたのに、ちょっとした冒険もちょっとした努力も何もやってこれなかったことによって、強まってしまった呪いなのかもという気もする。／そんなこんなして。自分は今何をすべきなんだろうか。つながってこない。新しい出会いも、健康に勤務していくことも、生活をしていくことも、新しい場所へ向かっていくことも。思考がごちゃごちゃとするのみで、なにがやりたいのか考えて、とりあえずでも優先度をつけて、期限を決めて、動いていくことで一本の線にする、ことはできなくてもなんとなく前へ向かっていくような、一応明晰というように自分の中で呼んでいる状態からも離れている。／冬だから、そういうこともある程度見込んでしまってもしょうがない、というのは何週間か前に考えたことだった。ほんとか？それでどうやって日常をやっていくというのだろう。崩壊したままで生活できるとしたらよいけれども。それとも、完全に崩壊するのもやむなしということだろうか。あまりそれはしたくないなあ。／というわけで一応、継続を望むらしいことはわかった、として。まだよくわからないままだ。／／幸福過ぎて偏っている自分の思考の存在も最近少し感じる。作品による影響だったり、在宅ではなく働きに出るようになって、しばらく経った影響だったりするだろうか。それはまあそれでいいかなと思うけども。／少し前の自分というのはもう少し、その偏った思考、なめくさった思考に基づく願望、展望があり、そこへ向かっていこうとすることによって発生する一時的なエネルギーによって、動力を得て動いていたようなところがあった。が、そういうものがある程度自分の新しめの思考によって否定されることによって、結果的に行動のエネルギーがなくなっているようなところもあるかなと思う。否定はしても、その新しい思考に基づく行動パターンの在り方、具体例がないことや、別のところではその思考をただただかったるいとしか思えない自分がいたりして、かみ合っていないのを感じる。ともすれば、自分はもう少しその方向で思考をアップデートし、それに基づく行動をもっと考えていくべきなんだろうか。まあそれをしようとして、うまくいっていないような段階というふうにもとらえられる気はする。／／そんなところか。といって何もなっていないのだけれども、まあ元々排水が目的なので、別に何も解決しなくてもよい。はい。まあ何の期待もない行動も肯定していくことは、行動していくという観点からみて、悪いことではないと思う。そんなところです。
