ちょっと転職情報とかを見てみるかと見ていた流れで、就活期に受けていた会社とか内定をもらった会社とかを見ていたらつらくなってしまった。まあ何か、いつも一番ない選択をとってしまっているような気がするのだよな。／基本ずっとそういう「間違い」を意識して生きていることが多い。大学入学時からずっとになるので、もう長い。これは多分相当だめなことで、そうしていることによって色々失っている。／とらなかった選択肢をとった先で自分が今その方向に抱いているようなイメージになることなど全然わからないのに。いや、そういうレベルの話じゃなく、問答無用で考えてはいけない。／そうは思っても、自分のとる選択肢には癖があるように思えて、その癖が、本当に自分が気持ち悪いと思う点で、それについて考えることは間違っていないのだけれど、結局考えても、心が抉られる以外の効能はなかなか見いだせない。
どうしても月並みな話、月並みな表現になってしまうけれどもう少しそういった表現に頼りつつ、考えないといけないことはあるような気がして。
存在しなかった分岐の先を考えることは無意味だ。無意味という表現が最適なのかはわからないけれど、よくないこと、時間をたっぷり無駄にしうるポテンシャルを持っていることだ。
だから考えないようにする。そのサポート材として使うのが、自分の能力や精神状態だったりもする。結局自分が病んでいるしょぼくさい無能だということを忘れるから、いっときの評価だけをみて考えてしまうから、活躍できているようなイメージを湧かせてしまうのだと。
こういう方法も悪くはないと思うのだけれど、そんなに救いがあるとも思えない。少々足りないところはあっても、自分が今より「違和感を感じなかった」コミュニケーションを感じた場所で、そのままの感情で成長していけるということはあってもよかったはずだ。それくらいはないと救いがないとも思ってしまう。
途中かもしれないけれど、こういうように具体的な今からの行動をどうしていくかということに即していない、自分の人格みたいなものを論じたりすることもよくないのか？まあ少なくとも今はそういう会として、そのときくらいはいいだろう。本当か？
結局よくわからないな。少しならそういうことを思ってもいいの？全く考えないほうがいいの？
そもそもどういうのが正解なんだろう。気の持ちようとして。なんとなく将来が決まっていない頃は、あのようにして無邪気な希望とか、根拠のない展望とかあっても別によかったと思うのだけれど。それとの違和感、いやもう少しで近くで離別の瞬間を見た経験があって感じる途絶感があっての。それとどう付き合っていくかという話？書いているうちに、というか書いていてわかるようなわからないような思考や感情ばかりでよくわからない。明晰ではない。
まあ自分がどういう人間かとかそういうことを抜きにして、本当に過去を見ない、というのが短期的解決としては最適なんだろうな。よりよく生きることももちろん必要だし、できればもう少し楽しく、違和感なく、悔恨もないようなのが本当はいいのだけれど。そういうことって、やはり高度なことなんだろう。自分がどうこうというのも置いておいて。
失った（ような）気分が襲ってきて何も手につかなくなったり、焦りに変わったりもするのだけれど。本当そういうことよりもすべきこと、したほうがいいこと、したいことというのはある。
現実的な方法としては、いつまでと明確に期限を決めて、それまでは考えないとすることなど。うーん。いいのか？じゃあとりあえず1年は。そういうことを全く考えないというのも、思考停止過ぎるし、かえって面白くもない、期待も持てないような状況になるかもしれないので、あくまで優先順位を変えない、ふいに間違えないという程度で。まあ思いついて書いたけどこういう話が本筋というのでもないのかな。
とにかく楽しいことを探す。これは間違っていないはずで。まあ色々やってはいる。ツイキャスをやったけどそもそもツイートもほとんどエンゲージメントを獲得しないような状況、誰も来なくて滑り散らしているような状況だったりもして、そういうのも虚しくなるが。まあ別のことを考えたほうがいい。
こういうことばっかり、めちゃくちゃしょうもないことを気晴らしとしてやろうとしてやり損ねて、あったかもしれない、人と関わりを持ったり、仕事や趣味に健全に打ち込んだりすることがある20代が、人生が、なくなっていくんですか？
まあある程度は仕方ない。そういうものでも、やらないよりはやったほうがましだったと言える。終了。
それで。今どうしたいかというと、やはりなかったことを考えて、めちゃくちゃ嫌な気分になったり焦ったりすることが嫌だ。うん、確実に嫌だと言える。
ないことかもしれないけれど、今からの最善のイメージも考える。今から慣れる方向で。それを比べたらまた嫌な気分になるから、そういうことは優先順位がとても低いことなんだ。
めんどうだな。別に、来週またやっていくことは、簡単ではないかもしれないけれど、かといってそれほどまた超絶に苦痛であるとか難しいとかいうことはない。ない自分に苦しめられると、ない苦痛がそこに加わってくるだけなので、やめれたほうがいいですよ。
今すぐには動けないこともある。捨てた夢を捨てたままにするということも、全然必要なことだ。
今できることもあります。それが沼を作ってみたりすること。写真をとること。どこでもいいから出かけて、できれば座ってコーヒーを飲んだりすること。レベルが低いのは知っているけれど、それで助かることもある。
夢もあります。どうしようもなくオタクになること。いやでもまあ無理かなあ。日常の中で目指せることではあるので、他よりは実現性が高いとは思った。
まあ、そんなところです。やっていきましょう。
