9時、12時に起きた。平日の動きを考えると、無駄のようで、睡眠をとることには一定の価値があるようには思えて、それ以上つっかかることはしなかった。夕方頃家を出た。昨日ずっと家の中にいたからか、目や精神の調子があまりよくなかった。1日だけで平気でそのようになるのはおかしいのか、いまさら、それを前提に置くという話なのにまだ気になるのか。そんなこんなで店に入ってもどうも動きが悪い。気分が悪い。とりあえず、あまり考え過ぎずに買おうと思ったものをカゴに入れて買うことにした。調子の悪いときはそのくらいの思い切りが、このくらいのフィールドにおいてはあっていいと思う。店を出て、目的としていたビールが飲めるカフェに行こうとしたら、さっきから目についてはいたのだけど、その目的の前の場所で何やら催しものをしているらしい。降りてみると、あまり広くはない空間に人がひしめき合っていた。食べ物やお酒が売られていて美味しそうだったけれど、いかんせん一人で訪れている人間に開かれているスペースはなさそうな空気感だったので、さっさと立ち去る。が、そのカフェ自体も扉が開け放たれていて、普段とは違う様相を呈しており、何よりそこに立ってメニューを眺めているだけで、催しの人の音楽がうるさすぎて落ち着かず気分が悪くなって、その場を諦めて立ち去った。しばらくうろうろした後、最終的にちゃんぽん亭で餃子と唐揚げとビールを頼んだ。機械的に受け入れてくれて、アルコールを提供してくれて、座らせてくれて、どうもありがとう。空が青くて、自分が自宅と職場以外の場所でこうやってくつろげていることは、とても幸せなことなんだ。いびつでもそれは人間の形だと思うから。
2023/04/12
朝。ちょっと暗くて雨が降りそうなのか、降っていそうなのかといった雰囲気で嫌な感じだった。あまり時間がなかった。仕事。やろうと思っていたことは基本できた気がするけれども、どうにもいらいらしたり焦ったり踏み外したりしている感覚がずっとあった。お気持ちを気にしているのがいけないんでしょうか。それもなんかどうにもコントロールがきいていないような。もっとちゃんと寝たほうがいいし、日記も書いた方がいいのでは、と思った。課の8割くらいが在宅をしている中、申請関係が若干不明なのもあって、出てきていたが、まあ直接会話が発生しており、出た意味＝メリット享受はあったかなと思う。よかったですね。帰り道。気が狂いそうだから、というのはあまりにも口癖的すぎる言いぐさだけれど、そんなニュアンスもありつつ、帰りは趣味の英語の勉強をする。癒しでしかないと思っている。そう思って回し続けることに、回さないことを上回るメリットがあるのかどうか。まあやってみる。現状、その時間はすごくいいと思うけれども、それ以外の時間の落ち込みようとかそういったのを見るに、本当にそのことが良いことなのかというのは、それだけでは判断がつかない。続けてみて振り返る必要があるのか。やったことがないからわからないということか。やったことがないことをやってみることはとりあえず人生の目的っぽいから、そういうさいころを振り続けること自体も悪いこととは思えない、くらいには好感を持てていますから、そのようにやっていく。帰ってきて今日は土日に行くフェスに向けた行動計画をしましょうということになっていたから、した。本当は準備につなげていくためのものではあるけれど、とりあえずはタイムテーブルをどのように消化するのかというところからはっきりさせていった。知らないバンドも数が知れているので、とりあえずは聴いてみる。普段聴かないようなすごい陽の雰囲気を持ったバンドとかを聴いてみることになったが、まあもうちょっとそういうものに触れてみるのもいいかなと思った。なんか文章が緩くなっておりますが、そんなところか。そんなところで、主目的のイメージが膨らんできたことによって、本当に必要な、行きかえりや事前準備などの計画もモチベーションが出てきた。よかったですね。できるとは言っていない。職場大規模飲み会が来週に迫っていたり、仕事がなかなかタスクに埋もれて息苦しくなっていたり、不穏であるが、まあなんかやっていく。そんなところです。
2023/04/10
春なので気が狂う。そう思うのはあまりにもイメージに寄り過ぎた思考だろうか。朝。色々ぐちゃぐちゃしたところでバーを齧るところから一日は始まる。少し早めに起きられたので、余裕を持って動けた。ただしあまり睡眠時間は十分ではなく、電車も電車２も座って眠った。気になるものはなかった。朝の業務。相談を固めるのに時間をかけすぎだろうか。相談自体は悪くない雰囲気で進んだので良かったけれど。相談によって、すっかり動かなくなっていたところを動かせて、一旦その部分は助かってきた。ただやってきたい。明日も色々あるけれど。
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なんとなく最悪になり時ではないかという念が生まれる。最悪にならないように、ただやっていきたい。できるところをやるだけ。できれば時間を区切ってやるだけ。別に、今日だって退勤するときは謎の笑顔を浮かべていただろう。そういう雰囲気でやっていければよい。そうやって別に思い出さなくていいことを思い出したことも忘れていければ。
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自分は何に希望を抱いているだろう。
2022/04/05
未明。眠りながらスマホを握りしめていたらしく、不意に緊急通報が作動してしまったらしい。なんかつながっているが、何も話せなくて、起き抜けで何も考えられなくて、切ることもできないので、かなり嫌な気分になった。ごめんなさい。留守電でもし何かあるなら折り返してと言っていたので、何もないと呟いて、痕跡を消してCloseした。したかったけれど、ちょっとかなり良くないイメージを伴う体験だったので、これは今日あまり状態良くないことになるだろうという予感があった。
最悪な想像は最悪ではないよと思わせる目覚め 本当はその想像もその目覚めの出来事と関係はないはずなんだけど そこで想像力を磨くべきか、さっさと関係のない想像、気持ちを切るべきかと問われれば答えは明白、なんですかね
とりあえずなんかやっていく
やっていく
やっていくということになんとか方向を持って行った。
仕事。会議。午前。ちょっと前からのよくわからない圧が苦手だ。なるべく気持ちを持たないようにすることが重要になってくる。午後。なるべく色々喋ろうという気になって喋ったが、なんか状況はあまりよくない。せっかく明らかにしてあげたんだけど、誰の責任にもしようとしないのに漠然と「みんなできてない」とか。うーん、今何も言っていないけれど何か言ったところでディティールが詰められる気がしなくて、なので何が言いたかったかというところに立ち返ってみると。何もよくわからないな。
そんなこんなで色々とまたヤバそうな雰囲気が立ち込めつつあるよ、というのはある。だけれども、帰り道に感じることには、何も本当に嫌なことなんてないよ、と心が言おうとすることだった。ちょっと難しそうなところもあるけれど、基本的にはやる必要のあることを順番にやっていくしかない。今朝のイメージをもってしてあれが本当に嫌なことというべきものなのかはわからないが、そんな気を持たせるものの一つだった、でそれと比べた時、やることがあって一応はできて
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気付いたら眠っていた。何を書こうとしていたのかは思い出せない。
2023/04/03 - 粘土
人間ではないかのようなトーンの嫌味をひとしきり垂れ流した後で、自分のしたい他人にはわからない話を楽しそうにされるけれど、それなりにちゃんと聞いている。
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朝。少しだけ目覚ましの音楽を変えた。時間的にはそこそこ余裕があったけれど、あまり食欲もないのと、色々なことが変わる中で変えないほうがいい部分も多いだろうからということでカロリーメイトをまた齧る。かなり時間に余裕を持って家を出た。電車は少し混んでいるみたいだった。いつものうるさいおばさんはいつにもましてうるさかった。同じ曲を聴く。テンションを下げ過ぎず上げ過ぎないためのもの。
新しい席での作業。金曜に感じたほどの違和感はなくて、それなりに作業は進んだと言える。ただ昼礼に際して、物理的な立ち位置だったりでどうにもやはりぎこちなさみたいなものが自分の中で目立って、焦って、あまりその付近は状態が良くなかったような気がする。ともあれ、気になっていた相談事もいくつか帰り際に消化できて、まあ全体としてはそこまで悪くなかった、と思いたい。今までの会議体が新しい形で開催されるようになり、その中での立ち回りでまた危うく焦っていきそうな気がするが、どうにかやっていきたい。気さくにやっていく。焦ってその姿を見せてしまうのは何も良くない。が、そういうこともあると思っておくことでさらに焦ることは避けられるようにしていきたい。
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帰宅と状況。机の上に残っていた飲みかけの生原酒を飲んだ。この酒はどうもすぐに酔う感じがあるね。腹がやや痛い。寝るか。皮膚が荒れているが原因がわからない。一説には花粉、というのは昨日髪を切りに行ったときに言われた。そもそも何も顔を洗わないで寝たりするのが、そういう花粉だとかが残った状態で放置するということなので、それがよくないのかもしれないから、シワーを浴びない場合もそのような措置はとったほうがいいかもしれない。さっき確かにシャワーと書いたはずなのに別のタブから戻ってきたら、1文字が失われている。
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新しいイヤホンが届いた。帰りの電車でリスニングをしていたが、なんやかんや周囲の雑音でかき消されて気分がよくない感じだったので、そのような用途のために、現状一番良いとされるノイズキャンセリングがついているBOSEのものを買った。躊躇したのは、やや似たような志向で買ったSONYのそれを部屋の中でなくしていたからというのと、デザインはもっと好きな別のものがあったのでそれが魅力的に映ったからというのがあったが、まあなんかいつまでも進まないのと、好きな別選択肢はノイズキャンセリングが弱く、今回の用途には不適であることが明らかだったので、躊躇は消えて、本日届いた。まあなんかやっていく。
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最悪なことにならないようになんかやっていく。
2023/03/22
朝。野球情報が入ったり入らなかったり。それはちょうど食堂のテレビでついていた。その瞬間は珍しくちょっとその場がざわついたのが印象的だった。いつもは誰も見ていないテレビを、近くに座った人は結構見ていて。それに関しては、その後家に帰ってきてハイライトとインタビュー動画をいくつか見て理解して、Closeした。ということにしておきたい。それぐらいで身を引くべきだと思う。思うことを実行したほうがいい。なんかだるいからってその種の情報を適当に吸うようなことはないほうがいい。これは大学のホームページを見てプレゼンテーション賞の結果を見たりすることにもいえる。自分の研究室からは出ていなかったのと、TAで見ていた学生が修士になって修了していることがわかって、なんというかそれはそんなに面白い情報ではなかったし、これもまあそれくらいでCloseして、これ以上見ないようにするで良いと思う。あとは音楽を聴く配信を見ていて、結局自分がおすすめしたやつが聴かれるまで長いこと見ていた。youtubeではないのでバックグラウンド再生するとかできなくて、ずっとPCの前で。まあ普段聴かないものに触れられたのはよかったと思うけれど、傾向としてそんなに近いとは思わないし、これもまあそれなり。ちょっと長引いたけど引き際としてはちょうどいいところまで見て楽しめたので、よしとしてCloseしていく。
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仕事。ちょっと動き方が難しいところかもしれないけれど、なるべくサクサク直感的に消化させていきたい。なんとなくつらさが減っていっているような気もするけれど、まあそういう気持ちについてはあまり深く考えないことが一番大切で、つらさに惑わされずに作業ができるのなら、ただ作業をするのが一番いいと思う。それも気持ちに言及しているので、発言としては微妙です。ただあるのみ。そんなところ。まあやっていく。起きるぞ。
2023/03/16
つべこべ言わずに日記を書いたらいい。昨日はできずに不完全な状態で寝た。
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朝。比較的目覚めははっきりとしていたほうか。いつもの粉と液を摂取して、時間に余裕を見るために髭をそらずに出ていく。髪は昨日よりましな状態。この長さになると、硬すぎるワックスは危険だし、なるべくオイルをしてなめらかな状態を保ったほうがよい。時間もないしこだわりもないのになぜ髪が長いのか？まあそんなことは朝にも考えていないと思うのでここに書く必要があったのか。時間を超えられることが良さなのだからなんでもよいか。そんなこんなで出た。窓枠に肘を置いて、もう一名分のスペースを十分に確保する。危険なことはたくさんある。春の空気に関しては数日前よりはその脅威を感じなくなった。ぼうっとしてきただけだろうか。それが足りてないから今こんな感じなのかもしれないとも思う。
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仕事。作業時間をとりやすい木曜日だったけれども、目標としていたほどは進まなかった。いくつかはかたを付けられたので良しとする。最近は落ち着いてきたかと思っていたけれども、会社間のもめごとに直面する。俺が頭を抱えているのは、何か困っているのか？どうしてか？なんらかのポーズなのか？それによって本当に疲れたようになっていることは、妥当か？わからない。わからないが、新しい面白そうな仕事も決まってきたので、適当に楽しいものと思っておく。しょうもないことに悩むのではなく、なるべくそういう方向に時間を使って生産性があるかのようにしていきたい。その希望によってかろうじて動けたらいい。
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帰り道。本当に嫌なことを思い出さずに済むのなら、あとのことって本当にどうでもよい、と自転車をこぎながら考えた。それはどっちの気持ちなんでしょうか。本当の何かとかいうものに、そんな実態もわからないようなことに、向き合わないといけないと思うことが何か意味のあることなんだろうか。そっちの気持ちでないとしたら思うところは、楽しいことがあるなら素晴らしいですね。感情はいらない。
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矛盾を表出させた状態の精神で臨んでいくことはあまり望ましくない気はしている。それでも気にしても仕方がないし、どうでもいいので、とりあえず明日状態を整えて家を出ることだけを考える。どうでもいいので。
