いつかやさしい人になりたい気持ちと感情をオフする力だけが高まった結果、保険屋の味方をして社員に嫌われるよくわからない行動をとってしまう。人と話せるならなんでもいい、というような観念すら無意識に渦巻いているようである。
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プロジェクトの状況がよくなくなっている。可能な限り時間をふんだんに使ったとしても、安心できない状況になった。
この、プラスアルファの必要な状況下でこれは困った。
まあ逆に、この状況であることは周りにも伝わっているでしょうから、その中で一つ光るプラスアルファがやり遂げられたら、評価なのでは、という淡い希望を抱いて気持ちを上げてはまっている状態を作り出せたらいい、逆にそれくらいの効果がなければかなり厳しくなってきた、と思う。
悩ましいのは、酒を飲みながらやるかコーヒーを飲みながらやるか、というようなところである。
え？
まあ、このところの実績を鑑みるに、前者が強い。はまっているときは勢いで進められるのが強い。まあ、一歩間違えば即シャットダウン、という危険の上に展開されている足場だけれども。
歩いていて、スーパーの入り口のガラス窓に映るオレンジの光を見て、曖昧だった頃を思い出した。どうせならずっと曖昧でいたかったのに。
その後コンビニの前に行って煙草を吸った。これは曖昧になろうとしているのか、それとも曖昧じゃない現実を受け止めるために何かそうしているのか、どちらかよくわからない行為だった。曖昧になりたい気分だったし、後者ならするべきではないというので、少し迷ったが、結局そうしていた。
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夕方。家族と食べに行くのは「出かけるから」と断ったけれども、どこにも行けなくなった。天気も不安だし。
せっかく作業をひと段落させることができたというのになんだこの時間は。
割り切って、とりあえず今飲みたいから、ビールを飲むことにした。おつまみ類は昨日安売りで手に入れて過去に類を見ないほど豊富だったので、チーズ鱈やジャイアントコーンやチーズ蒲鉾を食べることにした。そうなると、何か映画でも見ながらそれを食べて飲むといいのではないかと思った。アマゾンプライムで見て、ひとつ洋画を見かけたがだるくなってすぐやめた。結局、前から見たいと思っていた青春ブタ野郎の劇場版をレンタル購入して見た。とてもよかった。
いつか、優しい人になりたいです。
今日などはふと、与えられることはあっても他者に何かを与えられたことなどあったかなあ、と思っていたところだったけれども。
考えるべきことがあり、いまいちうまくリズムをつくることができないでいる。仕事を終えて帰って寝るまでのところ。ついでに気候も変わって、何を着ればいいのかもいまいちよくわからないように、行動を鈍らせる。
考えることの主要なものは、まあ大きいけれどもまだ猶予がある。今日はこれくらいにして、明日以降また考えればいい。最低限のアイデア出しくらいはできたように思う。メモも書いておいた。とりあえず区切る。
// スラリ
とりあえずは、明日。まあまた仕事があって、電話をとったりする必要があるのは変わらない。音読でもしておくかな。
あとは急遽先輩方とご飯を食べに行くことになった。これはどうするべきかな。どういう話題になるんだろう。まあなるべく嘘つかずに、無難に面白い雰囲気でも出せたらいいかなあと思うのですけどね。
考えても仕方がない。楽しいことが起こるように、口が淀みなく回るように。やるとしたら、ほんと音読か、海の写真を眺めるくらいですよ。前後が逆になった。
最近はうまく感情オフを使えているように思う。単にそんな色々なことが起こらないから、というのも大きいけれど。気にしすぎることがなくなることは幸せなことだと思う。その程度がどの程度が適当なのか、正常なのかというのは、どうやってもわかりようがないような気がしてくるけれども。
明日もそんな感じで、要所要所で、いやそれがいいというのなら5分に1回くらいの頻度でも、感情をオフにしていきたい。うまくやるための方法は、いかような形もとりうる。そうだったらいいですね。祈りを込めて変態してゆく。
10時頃だったかくらいに起きて、昨日読んでいた漫画の続きをkindleでだらだら読んで、シャワーを浴びた。
気持ちを整えないといけない。休日のとりあえずの最優先事項。それは休むこと、といっても間違いではないのかもしれないけれど、そちらのほうがぼんやりとしていて、具体的に何をどうすればいいのか難しく感じられる。いやまあ、それを言ったら気持ち云々というのこそ難しい、とも思えるのだが。少なくとも目的や方向性みたいなものは、わかりやすくなる。
それで、お湯を浴びながらそういうことを考える。浴びる前や、浴びてしばらくたった後などよりも、その時間のほうが、いくらか前向きな思考が出てくる確率が高い気がする。
仕事で求められることは、社会は、向いていないなと感じさせられる。何か前提を間違えた根性が自分の中に定着してしまっているような気持ちにさせられることが多い。それと、まあこんなにやってきたことが何も役に立たないものか、などもある。間違えた、という気持ちはどうやっても消えない。単純なことのようで。いやそれこそ、根性が間違えてしまっているからか。
それでも。まあとりあえず借金があって、それはどうにかしたい。これを順調に減らし続けられているうちは、許せる人間でいられているのではないかと思う。今思ったことだが。
それで。いや改めてまとめようとすると、考えて道筋をたどっていたときは、色々なことを回収せずに進んでしまっていたことがわかってしまう。
もう少し焦点を絞って考えていた。どうするべきか、というようなところに。
とりあえず、感情をオフにすることは重要かもしれないとここ数日で、というか金曜日くらいに思った。まともに受けることは本当に自分には無理らしい。それで。
いやいけない。忘れてしまった。あの時は、浴び終えて身体を拭いている途中に窓を開けると、台風が接近しているせいか少し強くなっていて、かつ秋を感じさせるようなさわやかな風が吹き抜けて身体を乾かして、とても心地良く、解決したような気になったのだけど。
考える。いやそう、それで。
言うべきことは色々ある、正しいこともある。ただ、ひとつの方向性にまとまらなくなってしまっている。
そうか、その作業こそが気持ちを整える、と言っていることの正体なのかもしれないな、と思う。正しいことを探すだけではいけないんだ。それを運用できる形にまとめないと。整わないまま進めるて傷を受けると、おそらく何か重要な、回復不可能なポイントが減っていく。逆に言うと、それを軽減させるための何かである。
なんとなく漫画を読んで得た、今までになかった方向性としては、神の概念を信じたいということ。昔少しだけあった、宗教にはまりたい、ではない。そのあたりも含めてですね、考え、まとめられたらと思うんですが。
珍しくチキンナゲットを食べた。4個とマスタードソースが1袋あったので、その量を食べた。会社。少し暑い気がした。昼食にシャウエッセンの中身を平べったく潰したものが乗せられたパンが気になっていたので食べることにしたのだけれど、これとおにぎり一つだと少し量が少ないかなと思って、ふと食べたくなった納豆巻を追加して、3つを食べた。これはあまりよくなかったらしく、コーヒーや昼休み後半のうたたねをもってしても、眠気が避けられなかった。なんかひたすら意識が危うくなる。変な風に見えてないか心配だ。まあよくわからなかったけど、今日のところは大丈夫だと思う。
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帰り。7時に帰ろうとしてボタンを押したが、やはりまだ少しそういう雰囲気でもないなあ、と思っていたら、ちょっとしたタスクが降ってきて、結局45分くらい残った。
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寄り道して、やっとスーツを買うことができた。思ったより無難な選択肢というのが少なくて微妙な気持ちになったり、微妙という大義名分はあるものの色々試すがなかなか決められなかったり、などしたが、2組買えた。疲れてたからか、このクーポンだめなんですかって思ったけど言えなかった。こういうのはいらない心配だからやめてよかったのだが。まあ、いいや。
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帰ってきてあまり時間がない。たまたま見た配信でプログラミングの話をしていて、分かりやすかったので45分くらい聞いていた。どうにもひたすらつまんない状態になりがちだが、それはあまり方法や真意を問わず、適当に回避したい。というわけでまあそれは果たされている。今の瞬間については。
睡眠は大事なので、それくらいにして適当に、意味は問わずに寝る。
起きて風呂、入って食べて会社へ行く。通勤中勉強する。会社。まあそれなりにやる。最近はパンとおにぎり一個ずつの組み合わせ。迷うことはほどほどにしかないし、量もちょうどいいし高くないし、ついでにそんなに飽きないし良い。価値の順番は知らんが。ほどほどにやる。新しいチームの人は喋りやすくてとてもありがたい。
昼。用事があったので昼食摂った後やりかけていたところで、珍しく会話が発生した。急に発生した異動について。まあそんな違和感は感じないのでいいかな。とてもふつう。
今日は電話取り次ぐときまあまあいい声が出た。音読してるからか？反応が良いと嬉しいし、反応が薄いと不安になるが。多分そんなに自分のことばかりが関係しているのではないとも思う。
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帰るのに適切なタイミングがわからない。今日も別に気持ち的には用事を済ませることができたようにも思うのだが、わからなくて結局8時くらいまでいたせいで、見送ることになった。7時に出れたら寄ろうと思えるのだが。最近の様子がわからない。まあ、その分やるべき作業は少しずつ進められているし、悪いことばかりでもないのだが。
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まあそんなところです。帰りも勉強した。明日は分厚いほうのテキストを持って行って、ちゃんと会の時間通りにやれたらいいな。まああと1か月程度なんで、今月はちょっとこれに集中してみてもいいと思う。ちゃんとできたら、ある程度肯定感も得られそうな気がするから。
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そんな感じです。ふつうです。この先仕事がおもしろくなることないんじゃないかとか、またあのときの2択など思い出して思ってしまったりもするのだけれど。まあ、なんとなくなんとか平穏に生きて、暗い中にも安心や楽しみを見いだせたらなあ、というくらいです。やってきましょう。
最後の夏季休暇。なんとなくそれなりに充実させるぞという気持ちだったが、思いのほか何もできなかった。
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10時半くらいまで寝ていた。配置換えして、ベッドに寝転がったまま朝日を顔に受けることができるようになり、それで目が覚めればと思い、やっていたが、少し日焼けしたような感覚が残るだけだった。
必要もそれほどないのに、会社のチャットを眺めてしまう。そのたびに現実に引き戻されるような、思い出すような感覚。
新しいコーヒーとか試したり、良いこともあるのだけれど、結局は何もできない焦燥でじたばたとしていただけだったようにも思う。
だらだらとアニメを見たりして過ごしていると、本当に忘れそうになってしまう。なーんか怖いぞ。
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それでもどうにか整いそうな気配も見える。とりあえず、仕事を楽しみだと思うようにしたい。これはさっき降って湧いて出た（そんな日本語はないように思うが）言葉。結局、何事も楽しんで取り組まないと、だめな気がする。自分の場合は。
そう、まともなモチベーションを持ち合わせていないのだから、その分のエネルギーをどこかで補わないと、とてもじゃないがやっていけない。それは、なんとなく、学生時代でさえそうであったのだから、必要な絶対量の違う今はなおさらそうなってきても、不自然ではないように思う。ただそのままに、だるいと思ってしまったら多分、終わってしまうから。どんな局面でも、自分の中では、楽しむことを第一に考えるのが、このどうしようもない人間をコントロールするための、ほとんど必須条件なんだ、と思ってみる。
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少なくとも今日のことは、昨日決めた程度のことができなかったというだけ。昨日の自分が存在しなければ別に気にするすることでもない。そうか？
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そんなこんなしていたら、現実的な問題を思い出した。そうだなあ、明日時間があったら寄って、どうにか解決できないかな。明日。明日です。明日でいいんです。19時くらいには会社を出て、...。って、なんかこれもいまいち現実感のない想像でよくわからなくなってしまう。
停滞をなくすためにはどうすればいいか？現実感とか面倒なことを言っているんじゃなくて、淡々と、今決めたことを決めた通りにやればいいのかもしれない。臨機応変を勘違いせずにいるにはどうしたらいいんだろう。なんかこのあたりの考え方が、自分は狂っているような気がしなくもない。まあいいか。考えれないことを考えようとしても、幸せになれないんじゃないか？知らないけど。
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なんとなくだが、何かの拍子で壊れてしまうことがあるかもしれないな、と見えてしまう。過去の自分の行動のせいで、、ちゃんとし続ける未来よりも、どこかで諦めて投げ出してしまう未来のほうが、鮮明に見えてしまう。そう、こういう負荷のかかり方はだめなやつだ、というように。
じゃあどうするか、という視点に立ってみると、こういう負荷のかかり方を避ける、というのが一番安全な気がする。そんなことができるのだろうか。
そのために必要なことって何か？他人から見た自分を変えるか、自分の考え方を変えるか。後者を変えることにより、前者も変えるか。うーん、わからんな。
思いつくことといえば、通院とかか。最近は腹の調子はそれほど悪くないけれど、頭痛は相変わらず続いているし、精神もこんなだから。行くか？行くか？うーん。
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少なくとも、ある程度の量の文章を書き残しながら思考をするというのは、今の局面でそんなに間違っているとは思わない。
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さっき風呂を洗いながら、精神科医にこのブログを見せるというような想像をした。別に楽しくはなかったかな。特に何も思わなかった。これはなんだ、何の意味もないうわごとのの例か？会話することを覚えた小学校か中学校か高校か大学の時分の自分のわけのわからない発言か？
というように、何の意味もない発言からも、意味のありそうなことが湧き出てくるということはあるようだ。まあ、何の意味もないという一点だけに依ったものであるから、今後も何か出てくるということはおそらくあまりないのだろうけど。
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意味のないことを意味があるといって意味のないことで上塗りしながら、今日も終わっていく。12時には寝て、明日も会社に行く。そう、なんかのバランスが整えば、その行為がちゃんと楽しいと思えて、その状態がキープできるような気がして、今はそれを慎重に探っているようなところがある。足りない頭で足りないまま考えてみるその条件。とりあえずは、負の感情に支配されないこと。それは条件というべきなのか、達成された状態とみるのかよくわからないが、シナリオとして、そうやって崩れていくことが想定されるので、まあ挙げてもいいと思う。それから、.........。いや、何も解像度が上がらない。まあわからないことなんだろう。わかりそうで、わかればかなり都合が良くなるんだけれどなあ。誰か知っていたら教えてほしい。そんなところです。
