2024/1/9

2024/1/7

何もわからないが外に行った方が良いということで家を飛び出して寒い風が吹きすさぶ中アルプラザに向かって小一時間放浪した後、一人で居酒屋に入ってビールとキャベツと焼き鳥盛り合わせとホッピー焼酎セットと塩辛じゃがバターを吸ってまたより寒い風が吹きすさぶ中を歩いて帰ってだらだらしていたら非常に頭が痛くなり耐えていたが最終的に少し戻してしまった。食べたもののラインとしてはかなり平和だと思っていたのだが、気圧の急激な変化と合わさると途端にだめらしい。がらがらの店の隅に私ともう一人時折笑い声をあげるよくわからない女だけがいる店内でお酒を飲んでノートに曖昧な展望を描いている時はそれなりに気分が良かったのだが。間違った方法で痛みをごまかす。

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2024/1/8

起きたのは結局12時を過ぎていたと思う。夕方頃になってすべてが嫌になりながら急にそれまで眠っていた部屋を片付ける気持ちが起き上がったのでそれに従って後始末などしていると寝たのは3時だった。

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2024/1/9

次々とアラームが鳴って訳がわからないと思いながらもなんとか最低でない時間に起きる。慣れない器具を使って少し短くなり過ぎた眉毛を描いて家を出た。電車は寝るのと音を聞いて感覚を合わせることをやった。普通の会話をしていることにいちいち劣等感を覚えるなどできる。仕事。昔やった悪いことを見つけたりただ言葉が足りなくて気持ちの悪いコミュニケーションをとる人になったり悪いことが起きたりした。それにしては落ち着いているか。まだ何も状況を理解できていないだけか。帰り。コードを鳴らすアプリを入れて鳴らしながら帰っていた。1とか3とか4とかそういうの、できるのかなという妄想だけはなんか湧いてきた。

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文章や精神が何年か前に戻っているような変な感じがする。変じゃないですか？まあそれも含めて感情に上げない方が良いだろうなとは思う。一旦睡眠を優先したい。そんなところ。

2024/1/4

昨日の昼。6時に寝て13時に起きる。まあ仕方がないか。翌日には強制的に生活リズムを勤務時間に合わせに行く動きが必要だなと思う。ノベルゲームをやったり、一生懸命ギターコピーしたり、終わりのないことに心を痛めたり、数日ぶりに初めて、人と話したりしていたら終わった。

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今。明日が怖いとまさに私も思っていたところだ。気持ちをなくしてやっていこうということを思い出す。

心を決めて　いろいろとさわがず迷わず今までの事をつとめればよし　何事にも手を出してはいけません　つねにひかえ目にして事をなさい

元日におみくじを引いたらちょうど年初にここに書いたようなことが書いてあって感心した。月並みな心の動きかもしれないですがそういうのもやりたいです。一通り。何もないよりは。声もでかくしてみたくなるものだよ。

冷静に見るとちょっとそれはどうなんという部分もあるが、そのへんは適当に解釈していく。狂った人間なりの解釈。それを許してしまったら元も子もないのではという気はするが、まあ。落ち着いて解釈していきたい。

というところで、結局何もせず終わった感が強い休みだったが、落ち着いてやっていく。環境を整えて業務を思い出して一つずつ顔を見て叩いていく。唾を吐いていく。ひかえ目とは何なのか。

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また同じことだよと思いながらもどうしても他に気持ちを整える方法が無くて、手の先を真っ黒にして埃を吸いながら折れた線香と訳の分からない金属片と紙切れとごみなどをより分け掘り進めた。やり切った限りにおいてそこには正しさしかないと思える。コントロールできる範囲で自分が快適な方に向かえたのでよしとする。

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仕事においては何が怖かったかといえば、昨年は(年末)年始に寝込んで以降は、なんか激烈な状態に耐えて体調も崩さずやってこれたが、あの気合いでなんとかしていた生活をまた繰り返すのか、ということであり、またそれを恐れて何か自分が、(その方が合理的という理由付けがあったとしても)楽な方に流れるような動きというのも何か怖い。

何が正解かとなれば、またそれは余計なタイミングでそのようなことを考えないようにすることに一定の正しさがある。とりあえずはやってみないとわからないのでまたやっていく。落ち着いていくための方策を考える。その通りにならなくても落ち着いていく。そんなところ。うだうだ言って心が整理されたか？まあなんもないよりはそうかもしれない。そんなところ。頼む。

2023/12/31

過去最もぬるっと無意識に年が明けた。その後しばらく片付けなどしていたがふいに気分が悪くなった。どこがどうという具体的な即物的な側面ではなくて、また同じことを続けるのか、その仕組みがどうにもならないものなのかというところに途方の無さを感じた。自分でコントロールできるものではない。本当にそれはそう思うしかない。

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また歳をとってしまうことがやってくるのでいつも通りこの時期は憂鬱だった。救いがあるとしたら数日前に落ち着いていられたことくらい？そんなものにすがっていけるのか。

生活や未来について何の展望もやはり巻き起こらない。それでも、そんなことを思っているのではなくて、現実的な改善を少しずつやっていくことだけを掲げているべきだ、それが正しい姿だと、思えるかどうか。思うべきだと自然に思えている瞬間が少しずつあってそれをそのようにしていくしか、本当に最悪な状況を回避する策は無いように思う。どっかで奢ったらそこでもう。

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ちょっと何言っているのか、何が言いたかったかはわからないが、とりあえず過剰に心を乱されずにできることの計画を立てて行ってその結果にも心は過剰に動かさずにまた次へとやっていきたいということ。祈りめいたこをを吐かないとやっていられない精神構造。何も無いよりは良いと信じてやまない。

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年末年始という幻想にはだまされず、必要なことを取捨選択、とり急いではとる方をやっていく意識をもっていく。そんなところ。

2023/12/26

朝。今日も時間的には比較的良識の範囲内。知らん人との会合。自分が何を聞くべきなのかも、相手がどんな人なのかもわからないまま話す。とりあえずこれは聞かなあかんだろうなというところを曖昧に聞いたり、無理矢理ゴールを設定したりした。本当はもっと別のことも聞くべきだったのかもしれない、というのを自分が書いて画面で見せた、けれども読み上げなかったメモを見ながら思った。まあ時間はもういいところだったし、気にしててもしょうがないので次へ行った。

あまりそれぞれのことを詳細に書いてもしょうがないので省略するが、全篇として何か自分が不穏な空気感を嗅ぎ取って胸が苦しくなるというのをやっている時間が目立った。そのうち作業量の方に押されたのと、今日はまともに挨拶をしてもらえたことなどで、帰るころには体感、意識の上だけ少しだけ軽減されていたように感じた。これが波だとしたらそんなところだけで良いところが終わってしまいますかというところだが。

気持ちを壊していても仕方がないので、適当にやれることをやっていく。あと2日なわけで、意識すべきでないようにも思えるが、やはり一つ区切れるタイミングが大きくあるのだということをして、適当なラインでも完了させていくことの大切さをかみしめていきたいと思っている。最悪になる前提でいる。それでもやり遂げたいことはある。意味はなくとも気持ちが悪いから。意味は分からないが本当に気にしなくて良いと言ってください。

逸脱的行動を早々に取ってやろうかとすら思えるがまあ一旦落ち着いて。兆しがあればそれもまた良いことかもしれないが、一旦環境をいくつか変えたので、その影響などおとなしく見ていければ。そんなところ。

2023/12/25

朝。睡眠時間相応の身体の重さを感じるも、時間的にはそれほど問題無く進行する。電車1から若者がうるさかったが、ノートを開いて直近の問題、タスクを整理した。それ相応の落ち着きは得て会社へ。

ノートに記載の問題だけで手一杯、脳一杯だったが全然それ以上に状況は盛られていく。とりあえず待ち状態になったものも普通に最優先に化けて消してもまた出てくる。

イライラしないように心掛けた。私だけが私をフラットな状態に無条件で、とは言わないまでも、一番近くで舵を握ることができる。

ほんまにそんなことが出来とるか？

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常駐先の組織内の仲が良くない人々の軋轢をまた見る。適当に解釈して落とし込む。くだらんがまあそういうことだろ。自分がその垣根を超えられるのだとしたらそれはありがたがられても良いものだろうから、別に自分にとって今のところそれほど悪いことのようには思われない。

やや、期待される量と質とスピードにそえていない（それは本当に実現できるとしたら私が何人必要なのかといういい加減な象のように思えるけど）気持ちがあるが、あるいはそのような軋轢の先に脱落していった人がいたのだと思えば（もっともこれは単なる妄想でしかないのだが）、今の自分もそこまで悪くはないのかなとも思える。ほんまかいな。

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あまりそのようなことを考えても気持ちが悪くなるばかりで何も意味が無い気がするので、一旦忘れる。またノートに実務的な問題を書き出して対処していったらとりあえずはそれでよいはず。頼む。

2023/12/18

まだ日記を書こうとするし、何の裏付けもない音楽を作ろうとする。それがバランスを保つ行動だとまだ言えるのか。

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朝。比較的まともな時間に起きて、定期の期限が切れていたが更新する時間が十分にあるぞ、好転では？などと言い鼻を鳴らしながらガニ股で券売機の前までやって来てそこで財布を忘れたことに気付き、ドロドロに溶けながら余分な一往復をした。それも最終的に結構ぎりぎりで。少し精神の感度、良くあろうとする、良くなければならないという意識のレベルを下げて、あったことをそのまま上司とPLにチャットで送った。先週は何の理由もなく(というよりは俺自身が理由がわからないまま)電車を逃したが、かなりの解釈力によって「体調不良」と言う運びになっていたが。まあ別に客先はフレックスなので本当のところ業務的にはどうでも良い話であるので、余計なことを考えるのは止めた。まあそこまで突っ込まれることもなく適当に片付いた感があるので良かった。再発は防止したい。いつもは財布含む必須の持ち物を呪文として点呼を行っているはずだがそれがおざなりになっていた。ギリギリだったので仕方ないのかもしれないし、それで助かっていた部分はあるのかもしれないが、ギリギリになるのは極力減らしていただいて、点呼を死守すればよい。最低限必要な意識というのが、あるんですね。

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まあもう少し原始的な策としては、通勤鞄に固定している定期入れに十分な量の現金を入れておくか。それが一番確実かなあ。入れた。フールプルーフはなんぼあってもいいですからね。ほんまか？

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業務状況としてはちょっと本格的にまずいかもしれない。気合い、意識の集中などといったテーマを思い浮かべる必要が多少なりとあると思われるが、この感じである。少し散漫寄りに感じる。一方先週は、今週ほど追い込まれてはいなかったと思うのだが、睡眠の最中もずっと同じ仕事のことが頭の中を占有していた状況だった。あの状況が良いとも思わない。ではどのくらいかというと、一応帰り道に一行日記でふりかえりと対策を考えている今ぐらいでいいんちゃうかなあと思うけど。健全なものと必要なものが一致しているとは限らない。どうするんですかね。

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ひとまず寒さに負けずに年末まで乗り切ることを一つ目の目標ラインとしておく。あとはまあ具体的な話なので各自で頼みます。そんなところ。

2023/12/07

朝。起きるのが遅くて状況が厳しい割には緊迫感が迫ってこず。無意識に長く、といってもおそらくは必要十分な時間だけシャワーを浴びるが、それは体調の維持に必要な長さが立ち現れているのかなと思う。そんなこんなしていると本当に時間がやばくなって、8:00までの時間が早回しになって圧縮されることになる。日に日に、過去の自分が想像もできなかったような圧縮率になっていっていると思う。どこかではちきれる予感を常に感じる。

仕事。新しい大きいモニターをもらえたのでセットアップした。ほええ、と思いながら。家で使っているのと同じ27インチだが、解像度がより高く、過去類を見ない作業快適性を見ることになった。開梱については汚くならずにすんだが、ごみ捨てについて勝手がわからなくてやや放置。会話をして、変な動きの無いようにしたい。今のところはその布石としては大丈夫な位置にいると信じてやまない。元あったモニタとの共存についてはこれから考えていく必要あり。やったらええやないですか。

引き続き無力感を覚える瞬間はたくさんあります。新しい概念を得て、試みて、どうなんでしょうという案件が出てきてもいる。まあわからない。破滅の可能性も十分あるが、どんな展開になろうがまああまり心を乱さないようにしたい。本当に。

昨日非常に注力して回答した案件について動きがあるかなと思っていたが、担当者が休みで何もなかった。まあその分、タスクの切り替えコストが下がったかなという部分はあり、これは昨日きりよく終わらせようとしたことの利益が出ているともとれる。

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安くて良さそうなエレアコを見つけたので衝動的に買おうかなと思っている。色が黒かナチュラルかで迷っている。まあまた考えますか。ずっとエレキを探していたがそちらの方がどちらかというと高くつくイメージがあり、また個体差などもあるのではないかと疑っているが、自分自身の解像度の違いによるものだけかもしれない。

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ビールを飲んでその後も割と何も考えずウィスキーを何杯か飲んだら結構酔っているかもしれない。このまま寝ようと思う。そういえば朝昼にかけては気圧っぽいねっとりとした頭痛肩こりの気を感じていたけど、その状況下でよくないのでは、というイメージも今出てきました。

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総評として、最悪にならないことを祈る。そんなところ。