朝。そこそこだるいが一応許容範囲の時間に起きた。もう少し気の張った動きが必要になるかと思ったがそれはなく、用事は済んだ。昨日まで録りためていたものに一個フレーズ足せばAメロが完了するというのでそれをした。その後は何かを摂取したい気分になって彷徨っていたが特に何も見つからず、どうでもいい動画を眺めて潰してしまった。それでもまあ、必要な時間だったと捉えることはまだ可能である。ほんまか？
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ごく鈍化した成長速度で何をやっているのか。自分は本当のところどうしたらいいのか。ここにきて時間的な危機感めいたものが走ることが出てきたが、それに反して身体は動かず、少し前ならこれくらいはやろうと思っていたことをやる心も無くなっている。「何かやる」だけが一通りして、もう一回り気持ちの悪い生き物になっていっている感覚がします。
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とりあえず少し早いが髪を切りたい。外へ向かう何かをすることが難しければ本を読みたい。それも難しければ何かをしたい。何かとは。とりあえず起きて活動したい。活動とは。心を狂わせずにただやったらいいだろうなというようなことがあります。そんなところ。
朝。あまり覚えていないわ。電車に乗ってしばらくは落ち着かなかったがやがて寝ていた。ちょうどいい時間の長さではあるんかなと思う。電車2の手前で人が詰まっていた。そのあおりを受けてゆっくりと歩いていたらおっさんが割り込んできてぶちきれていた。その後で何故かまた同じおっさんが同じシチュエーションで私の後ろから前へ移動した。ぶちきれながら追い抜かした。なんか無駄にイライラしているのはフィクションではない。なんだろうね。ぶちきれる必要はない。
仕事。反射部分は悪くない気がする。それ以外が進んでいないことが問題。まあやっていくとしか言えないか。
金曜の予定は会話の流れで決めた。どちらかというと連絡が面倒ではない方になったのでよしとする。人間で居ても良いだろうか。いや、まったくそのようなことは望んでいません。飛ばしていただいて構いません。
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そのようにして何も考えないで良いものとする時間に移って、意味があるのか楽しいのか不明な作業をした。時間を与える密度が上がると、その分だけわずかに出力が安定するようになる、ような。録音を整えてきれいに出るようになった感じもあるようなないような。前のテイクもなんか結構良いのでなかなか追いつけそうにない。そのことに別に意味はない。虚しいか？どうでもよいか。やっていく。そんなところ。
明日こそ最悪なことがあるだろうな、というのを毎日やっていく。意味がある行為だと思いませんか。気持ちをなくしていくことより重要なことがあるか？よくわからなくなってきたところで。
朝。大層気持ちの悪い夢。見ている時の感覚として気持ち悪いのではなく、そこにいる自分を後から客観視したときに気持ち悪い。それなりに余裕を持ってつけたが電車遅延。電車2のところで吸収されて結果どうともならないパターン。
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仕事。まあ進んでいる方じゃないでしょうか。反射で応えている部分も一応それなりに回って良いと思われてそうではある。ある方面はそれで大丈夫そうだが、結局時間が無くなってもう一方が結構状況が悪くなったままタイムアップとなった。まあ、またその時々でできることを考えていけたら。
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このままなんも考えずに済む時間で埋まるのであれば良いのか。別にそうではなくとしても、今このようにして埋めていることの正しさはあってほしい、あることを信じればまた、まだやっていける気がする。
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何を思うべきか。金曜の予定を決める必要がある。明日中には決めて連絡をすることにする。雑に放り投げていきたい。仕事はそれがうまくいく気がするので習っていくイメージ。
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そこまでモチベがあるわけでもないがちゃんと録音ができないのが気になったので色々設定を見直した。一応の解が出た気はする。やる気がでたらこれでまた一曲とってみたいが、現状特に無し。レイテンシ以前に、弾いてもあまり良い音がならない、下手、フレーズを忘れた、などというので録音にこぎつけない。まあ良い。何をやっているのかは不明だが、何もやっていないよりはましなんじゃないですかね、と雑に思っていきたい。そんなところ。
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波によって最悪になる気がしますが、ならないことを祈ります。
朝。知らんうちに寝ていました。一応時間的にはそこそこ寝たのではないでしょうか。知らんけど。コンタクトは貼りついております。昨日夕方にシャワーを浴びたから今朝はSkipして早く行こうか行くまいか結構悩んだけどなんか嫌な予感がしたので浴びてそれなりに身なりを整えて出た。そこそこ時間は怪しかった。眠った。暗めの音楽を聴いて気持ちを落ち着けた。
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仕事。進んだり進まなかったり。夕方頃急な打ち合わせ展開となったが何回も同じような話をされて珍しくぶちきれそうであった。時間が無いのに同じ話ばかり何度もするな、何をやっているのかを書け、矛盾する展開ばかりするなと、偉そうな精神が居座っていた。まあそれにしてはそんなには口に出さなかったと思いますが、時間を無駄にした感はあり、どうせならそのような方向性をもっとつまびらかにした方が今後時間を無駄にせずに済んだのではないかという思いもありますが、まあぶちきれ感を前面に出して関係悪化して足元掬われてみたいな最悪展開にならなかっただけ良かったかなと感じています。
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そろそろ結論を出さないと、形を出さないとまずいことがまた迫って来ていますが、そんな状況だったので進んでいない、から苛立っていたというわけです。まあやっていく。明日をどうにか使えたらいいな。今日よりましな頭であることを祈る。そういえば今日は昼から狂ったように事務所が暑くて、あれは良くなかったと思う。
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楽器とかPCとか買いたいがいかんせん何も選定が進まない。ヘッドホンももう一個買えば幸せになれそうかなと思っているが、これは特に直近でも買ったばかりなので流石に軽率な安直な適当買いはしない方がという機構が働いている。特に大きな買い物をすることはなく、とりあえずあったら損はしないかなレベルのものを適当に買っているのみである。そもそも外に出れないことが選定に響いていますでしょうから、そこを改善すべきなのでしょうと思います。まあどうでも良いか。つつましく生活をやっていきます。ほんまか？珍しく私が見ているVTuberがグッズを出したので一個注文しました。良かったですね。
朝。あまり覚えていない。自転車の調子は良かった気がする。存在しないおばさんにまでキレるようになってしまった身体がある。やめろ。音楽は聴かなかった。緑色のうさぎ（ちいかわ）が通り過ぎていくのを毎日見る。つまり存在しないおばさんよりも出現頻度が高い。問い合わせがなんだかわからないが一応2件片付いた。よしとする。一個はなんもやってないがよしとするカウントに入っているのは頭が悪いかもしれないがよしとする。自分の作業の隙間にそれをアシストしてくれる作業の手助けをしたがそれについての他方からの反応がどうにも自分の気に食わないのか、気持ちが悪くて時間をかけて何をしてるんだと思いかけたが、そこは何も思わなくて良いところだったのでそのようにした。独り言ですとか言われると困ってしまうわよ。困ることは考えないようにする。本当に独り言なんだなあ、では記憶から消します、消しましたというのが正しいシーケンスだと思う。そのものは無理だったとしても近似をしていくことが、気持ちの努力とは言えないかしら。努力だったらなんなんだ。そのほかの人々とは少し仲良し度が上がった気がする。よかったですね。さらにそのほかの人とは下がっても仕方ないような言動をとらざるを得ない状況に陥ってそのようにした。まあ状況でしかないし、嘘もついてない、攻撃の意図はない。過剰防衛でもない。字面通りでしかない。言語の限界が自分の限界である。そういう話ではないと思うが。
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状態としてはあまり良くない気がする。髪がたくさん抜けていて見た目が悪化しており、妙に疲労感が表出して、気もそぞろ。比較的残業時間を減らさざるを得なくて減らしている状況の方がこのように良くない状態になっている気がする。ガンパレード状態をやるべきなのか、ここから組み立てなおすべきなのか。本当にどっちがどうってのが判らない。
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そういう状況下でまた飲み会などあるので落ち着かなくなっている状態。それ自体に気負うべきではないという考え方はわかるようになってきたと思うが、それ以外のとるべき態勢がわからなくなる。普通にやれというところ。準備をします。普通にまともにやろうと志向することが大切。その志向まで間違えて切りそうになるのがいけない。そんなところか。やっていく。
金曜日。仕事を終えて、移住地候補の視察を兼ねてあまり知らない駅で降りてぷらぷらしたあとチェーンの居酒屋に吸い込まれた。お通しがキャベツなのはありがたいですね。なんとなく焼き鳥盛り合わせを頼んだけど、別に5本もいらないですね。また一つ学んだ。店内の騒がしさに少し気持ちは乱されたが、それ以外は特に悪い要素はなかった。熱燗をやって「完成」をした。そんなところ。
土曜日。なんだか気持ちがおかしかった記憶。それなりに早く起きたが結局また寝てしまって、夕方がまた気持ちがおかしくて、なんもちゃんと食べないまま深夜に散歩に出てコンビニでパスタサラダとおにぎりとワインを買って家に帰ってそれをやった。たまにワインをたくさん飲みたくなる。
日曜日。ワインのせいで猛烈な頭痛。まともに何かを食べることは叶わず。結局夜まで体調が戻らなかった。いうて2～3杯くらいだと思うんだけれど。前にもあった展開だと思うので、本当に愚かだ。ワインを信じない方が良いというのを学んだ。ほんまか？
月曜日。どうにか夕方くらいに家を飛び出して、だが別に行くところなんてないので、また例の駅を見に行ってみる。数日前にGoogleマップで見た時の方がわくわくしていたかな。行ってみると、まあ自分の住んでいるところと比べて良い部分もあるが、どうしても田舎のちょっとしたそれでしかないよな、となった。出かけてしばらくしてから非常に気持ちが塞ぎ込んできて、散策を終える頃にも直らなかった。
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一応見た作品の話でも。
『16bitセンセーション』を観た。1話でサクラノ刻のアクスタが登場して笑顔になった。前半とかエコーが出てきたあたりとかは好きだった気がする。
ぼっちざろっくをなんとなく見返した。個人的にちょっといろんなことを思い出してしまいそうで直視ができない部分があって適当に見ていたところがあったが、やっぱり丁寧に作ってあってキャラクター一人一人も良いです。みんながそうであるように自分を重ねるならばぼっちちゃんになると思うのですが自分の友達はどんな人だろうと思うと、なんとなく虹夏のような気がする。というようになんか人物像が浮かぶのが良さに思えます。
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やらないといけない会社の作業があったので、ラジオを聴きながらやった。できた。よかったですね。こんなものお酒を飲まないとやってられないということで、だいぶ迷ったが氷結無糖4%を開けて、彼にも随伴してもらった。
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無茶をしたせいで髪型もよろしくないような状態で気持ちが悪化しやすくなっているが、金曜はまた飲み会。まあなんかやっていく。諦観も気持ちをなくすコストが減ると思えば悪いものではないはず。なんとなくそのようにバランスを取っていければ。手を抜いても良いような気持ちになっているとまた殴られてそれどころではなくなるので、勘違いせずにただ気持ちをなくすこと。大変なことであるからこそ気持ちをなくす必要がある。大切なことであるからこそ気持ちをなくす必要がある。介在させる必要よりもさせない必要が少し強いかもしれない、くらいの心持ち。ちょっと何を言っているのかわからない。
仕事はそんな感じで、それ以外のことはまあ、また別で考えていく。やっていく。
土曜日。おもむろに京都に行ってなんとなくヘッドホンを漁って買って飲み屋に入った。ちゃんと調べたらストレスの少なそうなところが見つかってその通りで良かった。ただちょっとまだ適正量の注文をするということが難しいようで結構食べ過ぎることになった。
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日曜日。おもむろに隣町に行って本屋を彷徨ってpanpanya特集のユリイカが売ってたのでそれだけ買ってラーメンを食べてカフェでビールを飲んだ。優雅のように見える。
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月曜日。休出分の休みを消化する。予定調和的ぶちきれと冷えでくしゃみが止まらなくなる。怒りなのか情けなさなのかわからないがそうなってしまうと鼻水くしゃみが止まらなくなるのだけど、それと寒さの合わせ技。敗北感にも打ち震えながら、ツイッターの婚活やらの話に恐れおののいていた。雨も降っていて大変寒いので家で過ごすことを誓い、アニメ5話と映画1本を見た。このところ本当に何も摂取できていなかった気がするので自分の中では結構良かったと思う。
何も大丈夫ではない気がして夜歩く。
29歳になってから急に、30代のことが私事として感じられるようになって、それと対比した自分の状況に大変嫌な気分になっていた。狂った人間なりの幸せとか、それはそれで真理ではあるんだけれど、それでは保てなくなってきていることに不安を感じていた。
このところ何も浮かばなくなっている、それでも途方に暮れながら歩いていると、ちょっと思うべきところは生まれてきたように思う。数か月前に得ていた別の展望は忙しさに流れていったが、結局あまり本質的ではなかったように気がするから、まあそれはそれでよかったんじゃないか。本質とかいうとよくわからないからやめる。曲りなりに、他人の生活を私事として感じていけるような、そういう麻痺した部分を解きほぐせるような気持ちに、もう少しなっていけたらまだ助かるのかなあという気はした。
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仕事。悪い状況が浮かびがちであるが、どうにかやっていきたい。何か新しく得られた像が役に立つことがあったら良いですね。そういった気分。そんなところ。
