夜。風呂に入っておらず落ち着いておらず寝ておらず2時となっている。なぜか？別に理由はない。独立の事象がただあるだけである。・・・空虚な優しさめいた何かを放出する気力もなく、たまにひときわ明るい声を出したかと思えば、皮肉めいたことを言ったり（言っていない）（言っていないと言っていない）している。・・・明日上手くやっていけるかしら。今日の夕方ぐらいから不穏になってたので自信がいつもより弱い。それには理由があって、名前から外れていたから自分担当じゃないとなんか思ってしまっていた件があって、それに関して関係ありませんよ的な態度をとったことによって気遅れが生じてしまっていて、それによって隣の人間が会議で喋っていることが自分に刺さるように聞こえたり、いつもより薄い挨拶が同様のニュアンスに見えたりしたからだ。担当の件に関しては、その後のリカバリとか、わざわざ席を遊離して喋くりに行ったりだとかしていたし、いいんじゃない？隣の人間の態度は単に隣の人間の固有の都合によって生じているだけじゃない？明確的に自分に向けられたメッセージでないものを受け取るのは、誠実じゃないことだよ。誠実たれなんてことこそどうでもよいのだけど、誠実であれるということは精神的に楽になることではあるだろうから、適当な方が正しく楽にいれるのに、適当にしない理由が無いだろう。時系列を正しく理解することも、同じような効果があるだろう。・・・色々状況が変わってタスク管理の方法は変わってくるけれども、根本的な精神のコントロールに関しては別にずっとそれでいいんじゃないだろうか。忘れずに立ち返ることができれば。ほんまか？マインドコントロールしてもらっている、というキラーフレーズを持つYoutubeチャンネルを最近見ているが、そのようにしてもらったほうがよいのではないか？そんなことはないこともないだろうけど、それはひどくどうでもいいことになってしまうよ。それが自我を持つ理由ですか？・・・本当に煙のような言葉ばかりになっている。意味があるようなないようなことばかり。露悪的であるわけでも、意味がなさすぎるわけでもないけど、ずっと何にも目の焦点を合わせず歩き続けしゃべり続けているようだった。・・・今日はGW最終日から見ている10年くらい前のアニメの続きを見たけどあまりはまらなくて半分くらいで止まった。何かを安定的に日常的に楽しみ続けることは難しい。酒も食事もその他生活習慣も、続けることも続けないことも何か続かない。お仕事はどうなんですか？続いたことなんかあったか？最悪なことをいつも想定して元気に会社に行くという雰囲気ルーチンだけが維持されることで、何か続いているような錯覚を受け取ることができるが、それも続いていると思った瞬間にそのことが理由で崩壊し続かなくなるだろう。・・・気負わないようにする。やっていく。別に明日崩壊したとしても。期待していない状態を真に作れたら何の問題もない。そんなところではないがここらへんで終える。
2023/05/08
朝。おかしな時間に寝たが、まともに起きることができたといえる。3000貸しているうちの500だけが返却される。いつ返してもらってもいいから、できればまとめてもらった方が管理が楽なのだけど、まあどちらにしてもどうでもいい。ただ受け取ってメモを更新すればよい。そういう音も交じりつつ。先週木曜くらいに踏み抜いたプラスチックを寄せ集め、それをラップでくるんで、なにもないかのようにしてしまう。ラップでぐるぐる巻きにされていて、なにもないなんてことはないので、近いうちに動くべきだが、その安定感はそれなりに頼もしくて、別にこのままでも良いかという気にさせるレベル。割れる前よりも安心感が高い。そんな音も鳴らしつつ。それなりの速度をもって駅に滑り込む。昨日の(ところによっては今日も、の)雨のせいで遅延が発生する。15分遅れをもって会社になだれ入る。別に何ともならない。腹が痛かったが他は別になんともなく、蒔かれた種を回収するように仕事をする。一件気が重いまとめ作業と相談があり、それに着手するときはかなりだるく感じたが、なんとなく進んだ。その相談を持ち掛けるために、別のタスクに言及、回避するつもりだったが流れで取ることになった。流れていってくれるなら何でもできそうな気がする。変な心理的な障壁が無いのは良い状態に思える。迂闊であったとしても。ただ、振り返ってみてそういうのが本当に迂闊だったことって、割合的にはそんなじゃないんじゃないか？動いていきたいと思う。こなせている感じがすべて幻覚だったとしても、それにうなだれることなくやっていきたい。幻覚のままやるにしろ、改めるにしろどちらでも。・・・風呂に入っているときに、ふと小学校のときの日記にこのブログのような形式で書いたらそれは怒られたことなのかなと思った。思った理由は、最近は日記にタイトルをつけることをしなくなったなと思っていて、その理由は、タイトルをつけることでテーマが決められてしまって、それは真に日記と言えるものではなくなるのではないか、というような念で、小学校の日記は、タイトルが必須だったかもいまいち思い出せないが、多分つけていて、それでテーマが決まって、特定のテーマに沿って書いていたような気がしたからだった。気がしたが、別にそんなこともなくAの後、Bしたと書いていた気もする。じゃあこのブログでも良い気がするが、2文手前のような崩壊した日本語では少なくとも粛清対象なんじゃないかと思う。添削というべきか減点というべきかなんなのかわからなくなって一番しっくりするけれど絶対違う表現を選んだ。・・・そのような日記とは別に、小5小6のときは5行日記というのを毎日書いていた、というのをふと思い出した。やっているのとやっていないのでは文章能力に差があったろうなと思うので、当時の担任の教育方針には感謝が湧く。こうやってカスみたいな文章をたくさん書いている人間が言っても説得力に欠けるが、それでも文章能力のみによって生かされている部分もあると感じるので。そのような健康的な習慣がやっていけるといいですねえ。ある程度面白味があることで苦痛が無いようなものがあればいいんだけど。そういう意味では気まぐれに始めた英語学習はそれに近いような営みのような気もする。なんかやっていく。そんなところ。まあ優先度をいまさら間違える必要もないので、そこは気まぐれで。なんかやっていく。
2023/05/06
かろうじてまだ空が黒くない時間に家を出て歩き出した。神社の森。このところ桜のモチーフを意識することが多かったから、それとこの森を対比してみた時に、その背の低さに人工的なものを感じた。どんな気持ちだったっけ。色々思うところがあった気がするが、今はもう思い出せない。駅のホームにいるうちにあたりが暗くなってくる。電車に乗って隣駅で降りて散策した。アルプラザの中に新しくLOFTができたようだったので、その看板を遠めに見て吸い寄せられるようにやってきたら、どうやら他にもいろいろ改装されていて、なんというかかつての洗練されていない地元の空気感はなくなっているように思えた。洗練されていないがゆえに与えられた息苦しさ、かつて自分がその場で感じたようなものが、今の人々は感じなくてよくなっているのだろうか。たくさん設けられた座席を見てそのように感じたり。自分の感じていたものなんて全部幻覚なので、それはどうでもいいとして。ちょっとでもみんなが良くなってくれたら俺も嬉しい。本当か？今の家族は昔の家族よりも洗練されたものを受容する。だけれどもその幸せに甲乙つけられるようなものではないだろうなと思う。母の日のキャンペーンを告げるアナウンスが流れていたが、そこには商売気よりももっと純粋な良くしたい気持ちを珍しく感じた。なんでもないことに、眩しいような感じがした。長い時間をかけて、けれども確実に街は変わっていく。変わっていない自分自身を安易に投影することができる。ただまあ、みじめな記憶も多かったから、それが変質してくれるのであれば、それは良いことのように思えた。幻覚の話とそうでないものを混ぜないほうがいいとも思うが、そういう混同した実感が正しいものに思えた。混合した実感を正しく言語化することができたら救われそうだが、できないらしく、その尻尾を追いかけて、間の抜けた言葉を綴るのみである。
・・・
帰ってきて、サクラノ刻をやり終えた。作品の感想を正しく述べることができたらよかったけれどもそのような能力はなく、またツイッターで「よかった」と言うのみだった。人に見せるわけでなくとも、正しい解釈ができていないにしろ、せめて自分が感じた気持ちをつなぎとめておくための言語化ができたらと思った。
BLACK SHEEP TOWNのときは一気にやり終えたのと全体ボリューム、テーマもそれほど複雑なものではなかったから、その感想が自分の中ではある程度言語化された状態で普通にとどめられている気がしている。そのレベルにはしたいところ。
まああまり気負っても実感が遠のいてしまう気がする。この前フェスに行った時のように。ちょっとずつできればなあ。感想を読むところがあってもいい。できるだけちゃんとそれぞれ頭を使って向き合って、人間になりたい。
何の話か分からなくなってきたけれども、そんなところ。今日本屋に行って考えていたこともそういう祈りだったかな？何の話？
・・・
連休最終日。一日雨の予報。気負い過ぎず状態を整える行動をやっていきたいところ。
2023/05/05
夕方。16:45という中途半端な時間に、梅田のとあるビルの8Fにある居酒屋で、「ハイボール」と書かれたライム酎ハイのジョッキを傾けていた。半個室のようになった空間、入り口から二手に分かれた掘りごたつ席の、手前側の一番右奥に陣取れ、隣と前の席の人間も特に見知っていて話すことに緊張は感じない相手だったのでそのような配置は良かった。注文はQRコードを読み込んでやる形式で、それも気負いが少なかった。何を話していたか？どのようにして人が辞めていったかとかいう話を聞くのは楽しく有益だったと思う。それを聞いているときは自分が話さないといけないということもないので良かった。適当な自己開示でもやればそれで適当な反応が得られてその場が切り抜けられることもあります、というのを最近になって知った。いやそれであっているのか、たんに最近運が良い目なだけか。運の良さに感謝したい。そのようにして2杯の酒を飲んで、あとは烏龍茶と水のみを飲んでいたが、しっかり頭痛は残っていて、昨日の今日でもあったので、どこかで追加で飲んで帰りたいという気分にはなったが、そのようにはならなかった。
・・・
そんなこんな、振り返ってみるとそれほど悪かったとは思わない。悪かったとは思わないし、最低限自分に課した人と関わるノルマが達成できたのであれば、それはかなり良かったことなんじゃないのか？よかったですね。
・・・
それはそれとして、無力感にさいなまれ続けている。すっからかんになっている脳。月曜から仕事に復帰して、今までみたいになんとなくやっていくことができるのかというような、不安。意味の無い不安だと思ったし、かつてもそう思ってやめることができたものだと思うのだが、それにもまして何も考えられていないような。
何か今とか、超えれそうなイメージも見えなくはない気がするけれども、まだ掴めないでいる。必要なのは理性か感情か、それが合わさったものか。たいそう格好悪い分類で語ろうと思ったものだけれども、単に理性で解決できそうになくなってきているから、あれほど遠ざけていた感情に何か役に立ってもらおうなどと思っている。まあ、そういうことがあってもいいんじゃないでしょうか。結果、今まで頼っていたのは感情だったということになるかもしれない。なんか知らないが、探し続けていきたいものですね。現実的な話。そんなところです。
2023/05/04
頭痛のまま寝たら頭痛のまま起きた。薬やドリンクゼリーを飲んで吐いたり水を飲んで吐いたりした。なぜこのようなことになっているのか。昨日は集まりがあって肉を食べたのだけど、なんとなくバイクで行ってみようと思ってそのようにしていたので、その場では酒を飲まなかった。帰ってきてからビールと、ウィスキーをちょっと飲んだだけだったのだけど。油ものとの組み合わせがいけないというのを、わかっているようで分かっていない。特に今日は時間が経っていたから違う判定だろうとどこかで思っていただろうか、それとも単にすべてを忘れていたか。そのようにして。
・・・
結局色々整うまで3時くらいまで寝ていた。時間を盛大に無駄にしている。その後もまともに動く気力など出なかった。
・・・
夜歩く。何もわからないからだ。昔は何もわからなくても、ある程度しっかり歩けば何かをつかむ感覚があったけれど、いくら歩けど、頭の状態は変わらなくなっていた。音楽を聴く。空っぽなのである程度しみいる感覚はあってそれは良いもののように思えたけれど、特に変わっていない。整おうとしない。無駄な時間よりは何かある気もするし、何もないならない気もする。時間をかけても整おうとしない。文章を書くこともそうか。こうやっているのもなにかプラスの効果がかつて確実にあったからだろうけれども。
・・・・・・
歩いている間、少しだけ良い感覚があった。底から見つめるという感覚。何もない、ということをちゃんと実感して、本当に何もないなら何ができるのか？と考える。何もないなりにものを考えよう、という気概、そうするしかないのだという気づきのような感覚。
あった気がするけれども何かに塗り込まれる。
・・・
文章を書くにしてもその方向性が悪いとどうにもならないんだろうか。そう思って今変えてみた、意識的なものではないけれども思い出したことと思ったことの組み合わせのような結果。どうにもなっていなかった。塗り込まれるようでは。
・・・
器用なことが何もできなくなっている？なぜこんなに何もできないか？魂が濁っている？怠惰をこじらせている？もう少し丁寧に生きる、そのために最低限の体調管理にも及んでいないからというような説明の仕方ができるだろうか。朝のことを無理矢理結びつけるようにして。それで助かるのか？
・・・
明日も集まりがあるが正直何も楽しみではない。なぜ行くのか？楽しみではないこと自体が間違っている気もする。そのように思うべきではないことを、なぜそのように思ってしまうのか？単にそのような心の動かし方を、そのようにしたほうがいいということを忘れて、何か調子が狂ったというような違う解釈をしてしまっているのだろうか。
こうやって疑っていくことは何か良いことのようにも思える。
もっと良いことがありますか？半生を振り返ったりとか、めったにしないことをやったほうが良いだろうか？ちょっと前に読んだ、読み切ってはいないので今も読んでいるという扱いの本にはそのようなメソッドが書かれていたので、やってみるべきか。思い出したのでそのようにやってみてもいいかもしれないですね。
とりあえず今日は寝ようかしら。まともな時間に起きて食事ができると楽しいだろうなと思います。そんなところ。そんなところとは？
2023/05/02
朝。やや急ぐもそれほど切羽詰まってはいなかった。やや人の少ない電車。右斜め後ろに座る何者かが膝を周期的にたたく音がうるさかったのでイヤホンをした。昨日からイコライザの調整がうまくいっていて、良い音楽体験とはなった。仕事。身が入っていただろうか。とりあえず考課をやる必要があったので午前から午後にかけて行い、エクセルをパスワード付きzipファイルにしてそれをチャットに貼ってスマホからOutlookで上司に送りつけた。他は何だったか。障害調査と資料作成はまあ納得レベルの出来だった。他はこまごまとしたチャットがあったのみか。夕方頃もう少し粘って別件の調査結果のまとめを行いたかったが、どうにもしんどく身が入りきらなかった。やる気がなくてできないというのは意味が分からないからやめたいがそのようになっていたことは仕方ないとして特に考えない。時間を区切って、方針をノートにまとめるまではできた。
・・・
どうにも、このところアルコールを摂取し過ぎていたからか、まともにものが考えられなくなっている気がする。他にも精神、頭脳によくない影響を与えている習慣はありそうだと思っている。さすがにちょっとこのままいくとパッパラパーになりそうであったので、酒を控えて健康的な生活を送ろうと思った。(パッパラパーなんて使ったことない使おうとも思わなかった言葉を自然と使っている時点で、何かダメな感じがする。自分のアイデンティティー、と思っているものなど、習慣からではなく、調子のいいときに考えを煮詰めた先にしか存在していないようなものだから、考えられないとそういう部分からしっかり崩れていく気がするのだ。)帰宅した瞬間とか、癖は出ようとするが、特に無理矢理気持ちを切り替えて休んだりする必要もないので、連休ならやりやすいとは思っている。テスター4種くらいを買って一番気に入ったシャンプートリートメントを楽しみにして、風呂に入ることができます。クナイプの残りがまだございますから、それを入れて湯舟につかり、しっかり顔にその汁をぺちぺちすると、とたんに肌の調子もよくなりますから、そのようにする。健康的な気持ちよさじゃないでしょうか。そのように一旦できたので今日はこのまま、変な崩壊をさせないままとりあえず寝ようと思う。
・・・
どうすればウケるかしばし考えて妄想しているけれども、これといった解は見つかっていない。まあある程度考えてわからなかったのだから、諦めて自然体でいようと思う。なんにせよ気負うことが一番ふるまいや情緒をおかしくする。なのでそのようにしない。気負わないをやる。意識がなくなりがちだから気持ち、丁寧に過ごす。そんなところか。
2023/04/25
朝。その時から寒かっただろうか。時間はぎりぎりではなかったので、まともに季節の通勤風景をみることができた。その時から腹は痛かった。出勤後もそのようになっていて、いまいち業務に身が入らなかった。社内に振っている作業に関しては社内のメンバーを頼ってまあ普通にできたので、そこは適切なところだったろう。もっとも、その話を持ち掛けるのになんだか時間を要していた気もするが。単にやってくれ、で良かったのかもしれない。まあ、適当に加速させていければよろしい。昼からもいまいちメインタスクに取り掛かれないような状況が続く。よくわからないところ、というには自分でも予想していたので適切ではないかもしれないが、そのようなところから話が飛んできて、ますます動き方に迷うことにもなった。今日は19時からというおかしな時間にレビューがあったがその議事録をとっていて、そのレビューの頭にはおかしな動きをしたが、議事録に関しては問題なかったと思う。書き出しててもすっきりとしない、気持ちの悪い一日だったな。明日はもっと最悪かもしれない。あまり気にせずにやっていきたい。
